In cunnilingus veritas

Certe volte me viene er dubbio che forse non dovrei esse stronza, ma lo sono. Che non dovrei esse cinica, che non dovrei esse patetica, che non dovrei esse lunatica e nemmeno così putridamente sentimentale come so. 

E che non vorrei sentirmi superiore. Però me ce sento.

E sì, questa cosa non cambierà mai. Perché sono presuntuosa. E sì, io pretendo tanto. Non la perfezione, perché non ho 13 anni, ma pretendo tanto, perché tanto penso di meritare. Magari me sbajio, ma quelli so cazzi mia. E i conti con la vita, poi, me li farò da sola. E per tutte le volte in cui me so sentita dì che sono “incontentabile”, che nessuno mai potrà appagarmi – che è na frase che continua a risuonarmi nel cervello, ogni giorno – per tutte quelle volte io rispondo: STICAZZI.

Dopo l’ennesima litigata di ieri con McGyver (che sarà il nuovo soprannome del mio ex, McGyver di Deretano), dopo che i miei amici m’hanno vista piagne mentre lui mi inveiva contro al telefono ingozzandosi di un hamburger bruciato fuori e crudo dentro, perché non è manco capace a cucinarsi un cazzo di hamburger,  ecco stamattina me so svejata, per la prima volta, senza sentirmi in colpa de esse na stronza, na presuntuosa e tutte quelle altre cose fantastiche. Famo che sono tutte queste cose, e famo che lo sono serenamente, senza inutili sensi di colpa vaginali, senza impegnarmi in una chirurgia plastica della mia personalità, che non serve a nulla: sono una stronza e mi va bene d’esserlo.

Me so svejata e me so riascoltata, per la prima volta. Ho ripensato a tutto quello di cui mi sono privata, a tutto quello che mi ha frustrata e che mi ha resa infelice – oltre al fatto che essendo dello scorpione non sono felice mai. Ho ripensato a tutto quello che ho atteso invano, ho ripensato alla vita che ho creduto di volere, ho pensato a tutte le esperienze che sono finalmente libera di fare, senza dover render culo e conto a nessuno. Me so svejata pensando che per quanto me riguarda McGyver può scoparsi tutte le deretanesi che vuole e che, anzi, je consijo pure de mette in pratica qualcuna delle cose che gli ho insegnato, che magari a LaQualsiasi je piace deppiù.

Me so svejata e ho pensato che avrei dovuto fà come ho sempre fatto nella vita mia, alla fine di una storia. Andarmi a fà du chiaccihere da n’amico mio, fumare un po’ d’erba, ascoltà musica, parlà, sorridere e, quel che più conta, pijarme un cunnilingus d’un par d’ore, praticato con magistrale sapienza, che non capisci manco più che cazzo ti stia a fà. Però è bello, e tu te dimentichi de tutto er resto. Perché al terzo orgasmo di fila, il resto conta necessariamente meno. E sì, non cancella niente e non guarisce il cuore. Però sticazzi, de sicuro aiuta. E se non c’arriva il cervello, a capì che è finita, ce lo fai capire con la pelle, con gli odori, con i sapori, con un corpo estraneo che ti scivola addosso. E nella tristezza, è dopotutto un dolce capire ed è comunque un morso alla vita, anche se non alla sua parte più succulenta.

Solo che un l’ho fatto, a sto giro. Me so voluta comportà come una persona matura. Ho voluto fermarmi, riflettere sui miei errori, capire cosa avevo sbagliato. Ho voluto guardà negli occhi tutto: la solitudine, la paura, la disperazione, la mancanza. Ho voluto affrontà il dolore, pijiandolo per le palle e incastrandomi sur divano sotto il suo peso. Ho voluto accettarlo, non fingere che non ci fosse. Ho voluto farmi un processo, imputando a me tutta la mediocrità, pur di non darla a lui.

Mò, però, anche basta. Ridiamo alle cose il loro nome e ad ognuno il ruolo che je spetta.

Me spiace: sono una vagina stronza, incazzata e ferita. Per nessun motivo, naturalmente.

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