Suggestioni Vaginali

Il contatto più erotico che ho avuto di recente è stato quello col mio meccanico.

Dopo oltre un mese di stasi, la batteria del mio bolide, piuttosto risentita dalla mia latitanza, ha deciso di non partire più. Allora mi sono recata dal mio meccanico, che c’avrà 60 anni, le unghie nere e sporche di grasso e un’officina che trasuda testosterone misto a odore di motore e rumore di metallo.

Sono andata con la mia solita aria da vagina abbandonata a se stessa, bisognosa di aiuto. E lui m’ha aiutata. Per soli 20 euri che mi hanno fatto pensare che in fondo sì, anche noi vagine possiamo comprarci i servigi di un uomo e che non vale solo il contrario, ovverosia la prostituzione.

Il contatto più erotico che ho avuto di recente è stato quello col mio meccanico. Allora questo mi ha definitivamente persuasa di alcune inconfutabili verità come che morirò sola con i miei due gatti, che si chiameranno Syd e Roger e che moriranno a loro volta di stenti, dopo avermi rosicchiato le dita dei piedi.

Mi sono persuasa del fatto che sarà tutta colpa mia, se non troverò mai un uomo che mi piaccia, perché avrò pretese qualitative irragionevoli. Perché sono intollerante, spigolosa ed equipaggiata di un ego taglia 46, alquanto riluttante all’idea di ridursi per un cazzetto qualsiasi. Mi sono persuasa del fatto che al massimo potrò scegliermi un giocattolo sessuale – dotato di vita, intendo – ma che anche lì sono abituata a uno standard qualitativo di un certo tipo per cui no, se ascolti a 34 anni Ligabue a me me ricresce l’imene da solo, me riverginizzi mejo de Nip & Tuck, me fai passà la voglia per un trimestre. No, te nun me poi dì che Certe Notti è una canzone pregevole con quel provincialismo da due soldi, te non puoi dire che Ligabue ti piace solo perché c’hai portato al concerto la tua ex-bimbaminchia. E sì, lo so che non c’ho manco due chiappe che mi permettano de esse così stronza e razzista e sì, lo so, io resterò sola, ma tant’è.

Mi sono altresì persuasa del fatto che finirò per diventare una di quelle vagine tristi e cattive che a 40 anni la sera si iscrivono al corso di cucina nella maledetta speranza di incrociare un 50enne separato che per la prima volta si pone il problema esistenziale di dover cucinare per magnare, con la camicia a quadretti e ancora 20 erezioni scarse da giocarsi nella vita. E che imparerò a cucinare cose buonissime che non potrò mangiare perché se no il mio culo 32 pollici HD diventerà un iMax e che, piuttosto, dovrò declinare sul decoupage. Dove saremo solo zitelle e froci.

Mi sono persuasa del fatto che devo tenere ben saldo il legame con la parte migliore di me, se ancora campa, e che devo evitare questa deriva sociopatica che sto prendendo. Mi sono persuasa del fatto che non ho voglia di vedere lo stesso paradigma sub-sentimentale ripetersi ad oltranza, con me divertente e intrigante all’inizio di un rapporto, finché non mi stanco. Finché la novità non diventa routine, e l’intrigo non si normalizza, e il più affascinante degli uomini non mi sembra abbastanza, e io riparto, insensata e vagina, alla ricerca di nuovi stimoli, quali che siano, purché mi facciano fremere, come in quei lontani momenti quando uno sguardo provocava turbamenti. Purché riempiano i miei banali vuoti ed esorcizzino le mie seriali paure.

Mi sono persuasa del fatto che non troverò mai un uomo che mi piaccia (uno reale, intendo, non partorito dalla mia immaginazione), che sappia farmi ridere, divertire, rassicurarmi, farsi rassicurare. Uno brillante ma non pieno di sé, o almeno pieno di sé con intelligenza. Uno che mi desideri un sacco e che io desideri altrettanto, che mi faccia venì voja de riempirlo di baci e che me faccia pensà che sia il migliore possibile ogni volta che lo guardo. Uno che me sappia dì “stai zitta” eccitandomi e non facendomi incazzare. Uno che mi sappia far vedere film bellissimi che ancora non ho visto, farmi provare piatti che non ho mai mangiato, portarmi a concerti fantastici di musica misto-figa (perché come è noto io non ho bisogno di un uomo ma di un tour operator).

Mi sono persuasa di un sacco di stronzate.

Tanto per dissuadermene oggi.

Per puro spirito di sopravvivenza.