La Vagina Michelin

In questo post ho il piacere di inaugurare una nuova rubrica (l’aspetto più interessante delle rubriche che inauguro è che mediamente contano 1 post): La Vagina Michelin.

PREFAZIONE

La Vagina Michelin sarà un utile strumento che vi guiderà alla scoperta dei peni stellati italiani, in un viaggio attraverso gusti e disgusti emotivi, in cui il confine tra cazzetti e food si assottiglierà pericolosamente, fino a creare parallelismi plausibili, sperimentalmente dimostrati in prima, seconda e terza persona. Eventualmente anche all’impersonale. O al plurale maiestatis.

La principale area di pertinenza della Vagina Michelin è, naturalmente, il junk-man, che poi è quello più usato – nelle sue variopinte e variegate declinazioni – dalla vagina single. Cazzetti surgelati e in scatola, ce n’è per tutti i gusti, in questo bignami un po’ sentimentale, un po’ cinico, un po’ sessuale che ci permetterà di scegliere le tipologie d’uomo esattamente come scegliamo la cena dalla dispensa: ad minchiam. Però con consapevolezza. Che è già qualcosa.

L’aspetto più interessante della Vagina Michelin è che è gratuita e di ispirazione wiki. Tutti i diritti sono rovesci, regna il “copy-left“, ché ci tenevo a dire “copy-left” che mi pare un neologismo figo, ma no, sto mentendo, i diritti ci sono, solo che sono flessibili, raggiungono i 90° e sono sotto licenza Creative Commons.

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CAPITOLO I – IL GIAMBONETTO AL PROSCIUTTO CRUDO

Il giambonetto è un cazzetto avuto in gioventù, probabilmente ai tempi della scuola, con il quale si baieccava l’assemblea d’istituto per andare in scooter alla villa al mare. Il giambonetto è appagante per un gusto assai poco sviluppato, per questo ci piace tra i 15 anni e 1 mese e i 15 anni e 5 mesi. Poi basta. Però continuiamo a ricordarlo con piacere. A quale vagina cresciuta non è successo, almeno una volta, al bar, di indugiare davanti a un bel pacco di giambonetti al prosciutto crudo? E magari di ricomprarlo, perché certe volte i revival sono piacevoli. Purché si tenga presente che ciò che nasce giambonetto non muore fonzies, che il giambonetto ha una sua buffa forma irregolare, un lato lucido e l’altro opaco, un lato salato e l’altro dolce, che quando si era giovani il giambonetto lo si faceva a pezzetti prima di mangiarlo, sezionandone le parti e questo, forse, voleva già significare qualche cosa.

CAPITOLO II – LO GNOCCHETTO ALLA SORRENTINA 4 SALTI IN PADELLA

Lo gnocchetto alla sorrentina 4 salti in padella è un cazzetto che offre un appagamento mediamente alto per un costo mediamente basso. Evidenti plus, come la presenza di carboidrati, la facilità di preparazione, la capacità di saziare e l’apparente gustosità, inducono la Vagina a compiere un ponderato acquisto. Tuttavia, una volta preparato e consumato, lo gnocchetto alla sorrentina 4 salti in padella, si rivela deludente. Lo gnocchetto, è un uomo che gioca più sull’aspettativa che sulla sostanza. E’ un uomo che promette, ma risulta quasi sempre essere meno di ciò che c’era scritto sulla confezione. Spesso, lo gnocchetto 4 salti in padella manifesta irragionevoli velleità da portata del ristorante e tenta, invano, di spacciarsi per un cibo di qualità, preparato con amore da mani sapienti che hanno amalgamato ingredienti genuini. Diffidare. Lo gnocchetto, che pure appaga la fame nell’immediato, ha un aroma plastificato inestinguibile. E dozzinale. Tra i vari effetti collaterali, è facile che induca nostalgia nei confronti degli gnocchetti alla sorrentina veri.

CAPITOLO III – IL BIG TASTY DEL MC DONALD’s

Il big tasty è un cazzetto indiscutibilmente nocivo, la cui tossicità è per lo più dichiarata e manifesta. E’ grosso, è pesante, è ignorante, volgare quasi. Ha un apporto calorico devastante, ogni volta che lo ordiniamo distrugge un pezzetto in più della nostra autostima. Ma…è bòno (alla romana), è sudicio, è peccaminoso, edonistico e appagante. E costa poco. E’ prepotente e non lascia spazio ad altro, ti toglie il respiro e ogni volta che lo fai ti dici “no, non devo farlo più”, sommersa dai sensi di colpa. Ma già sai che lo rifarai. Ancora, e ancora, e ancora. Perché, in fondo, è un piacere irrinunciabile. (No, io non mangio il big tasty, perché sono cicciona. Fossi magra, lo mangerei)

CAPITOLO IV – L’INSALATISSIMA RIOMARE CON VASCHETTA ED ISY PIL

L’insalatissima riomare è quel cazzetto che fondamentalmente non ti piace, ma continui a comprare e a tenerlo lì, in dispensa, in attesa dell’era post-nucleare. Ogni tanto hai provato a fartela piacere, l’insalatissima. Hai provato, per esempio, a mischiarla con il riso in bianco, per farla sembrare un’insalata di riso. Ma no. Non c’è nulla da fare. L’insalatissima non ti piace. E tutto sommato, non ti placa nemmeno la fame. Però la tieni lì. Perché l’era post-nucleare prima o poi arriverà.

CAPITOLO V – IL SOFFICINO MOZZARELLA E SPINACI

Il sofficino mozzarella e spinaci è proprio l’errore. Quell’errore che fai, ti chiedi “perché l’ho fatto?” e poi non lo commetti più. Finché non ti sei dimenticata della sua gravità. E così via, periodicamente, ci ricaschi. Compri questi fagottini che sono di una materia aliena, li piazzi nel forno e aspetti, e aspetti. E già dall’odore qualcosa ti disturba, come quando i preliminari non sono niente di ché. Ma ormai ci sei dentro e te li magnerai. Loro, che all’interno hanno questa specie di ectoplasma verde senza consistenza, che non è solido, né liquido, che non sa né di mozzarella, né di spinaci. Ma nemmeno di baccalà, sa, l’ectoplasma interno del sofficino mozzarella e spinaci, vojo dì. E così finisce che sì, in teoria, hai mangiato, ma non sei sazia. Non hai più fame, ma per demotivazione. Tutto sommato, rimani completamente vuota.

CAPITOLO VI – LA PIZZA DA ASPORTO

La pizza da asporto è il trombamico da 1 volta alla settimana, non di più, che fa male al fegato e al colesterolo. Per definizione, la Pizza da asporto si auto-consegna a domicilio a casa di tutte le vagine che la convocano. Offre un appagamento variabile, in base ai suoi capricci. Costa troppo, sebbene talvolta includa la bibita, ma si può pagare coi buoni pasto. Chiaro sia, che trovare una buona pizza da asporto non è facile. Anzi. La sterminata quantità di pizzerie non deve indurci in errore. La pizza da asporto può arrivare fredda, piegata, coi bordi bruciati, addirittura con gli ingredienti sbagliati. Avere la propria pizzeria d’asporto, quella di fiducia, è importante, rende la vita migliore e, saggio consiglio, una volta trovata tutte le vagine dovrebbero tenersela stretta. Molto più di una borsa miu miu. O di un marito.

 CAPITOLO VII – CARNE&INSALATA

Carne&Insalata è il cazzetto con cui vuoi impegnarti. Perché lo sai che ti farà bene, che è giusto così, che è nutriente, che non è grasso. Che forse non sarà gustoso quanto il big tasty, però non importa. È semplicemente più raffinato, più maturo. Richiede una crescita del gusto vaginale, un’evoluzione dallo stadio adolescenziale a quello di donna. E lo sai che è giusto. Lo sai che  Carne&Insalata ti fa bene al corpo e allo spirito. Ti fa sentire una vagina migliore. Ti da energie e ti fa dimagrire. E ci proverà. Ci proverà con tutta se stessa, la vagina, a mangiare Carne&Insalata. Ma, prima o poi, mollerà. Perché stare a dieta non le piace.

CAPITOLO VIII – IL TOAST

Il toast è un cazzetto a suo modo perfetto. Se non fosse che resta sempre un toast. Lercio ma non troppo, economico, facile e rapido da preparare. Spesso nella vita ci si dimentica la sua esistenza, salvo riscoprirlo di tanto in tanto e farne scorpacciata. Il toast può essere somministrato 1 volta alla settimana, ma rende molto di più se mangiato 1 volta ogni 2/3 settimane. Perché, in fondo, il gusto è piacevole ma ha poche sfumature.

CAPITOLO IX: …

TO BE CONTINUED