Questione di Monogamia Vaginale

Sono anni che rifletto sulla questione monogamia versus poligamia.

Ci rifletto da quando sono stata amante, da quando sono stata cornuta, da quando sono stata infedele, da quando ho studiato scienze delle merendine e nell’esame di sociologia ho capito che quasi tutto ciò che ci insegnano essere “naturale”, è semplicemente un innesto culturale che condizionerà la nostra intera vita. Questa teoria mi ha sedotta al punto che ho deciso che anche la divisione dei generi sessuali è culturale, non naturale. Pertanto se prima del concerto degli Arctic Monkeys c’ho da pisciare e al bagno delle vagine c’è troppa coda, posso andare in quello dei cazzetti, rigorosamente in apnea e guardando fisso per terra.

Dopo anni di riflessione e di etnometodologia applicata alle mie relazioni e flirt, sono addivenuta a una serie di  banalissime conclusioni:

1. La monogamia è una piaga sociale

2. Il connubio “amore&monogamia” è un falso storico

3. La situazione peggiora di generazione in generazione, come per il mercato del lavoro: massimo sforzo, minima resa.

4. I rapporti fondati sulla monogamia, nel lungo periodo, non possono che condurre all’insoddisfazione o alla menzogna (leggi “mi scopo un travone sulla circonvalla e poi torno a casa da moglie e figli”).

La nostra natura non è evidentemente monogama e noi sprechiamo la vita nel vano tentativo di convivere con la cintura di castità che c’abbiamo nel cervello e di convincerci che sia la cosa giusta. Va anche detto che c’è una radicale difficoltà nel conciliare queste idee con la prassi quotidiana, robe del tipo: “sì ok, la monogamia è una stronzata ma se scopro che ti scopi una modella di paese, ti faccio il culo a paiolo”, oppure “non riuscirò mai a guardarti negli occhi e a dirti che sì, ti amo, ma vorrei un sacco chiavarmi l’idraulico” (per questo ed altre contraddizioni, sono chiusa in me stessa a deliberare).

Il punto a cui voglio arrivare, però, è un po’ più in là e ci arrivo perché ho frequentato – per una intensa 4 giorni – una prostata apparentemente brillante, dove per prostata intendo un cazzetto over35 (nel caso specifico di 36 anni, per i 37).

La Prostata in questione aveva i numeri giusti per creare una discreta fascinazione adolescenziale in me (ok, una tumultuosa fascinazione adolescenziale). Dalla coniugazione del congiuntivo, all’essere completamente diverso da tutto ciò che c’è stato prima, al riaccompagnarmi a casa in macchina, passando per le cene fuori, il vino, un libro da leggere anche se non leggo, un uso sconsiderato della prima persona plurale, due mani grandi, una dichiarata volubilità, una buona posizione professionale, un iPad collegato allo stereo, una notevole capacità dialettica, un ego ipertrofico, un sorriso strappamutande, un apparato emotivo problematico, un apparente approccio-kleenex all’universo vaginale. Insomma, uno di quelli con cui “te la do hic et nunc”. Poi se vede.

Il ché non avrebbe fatto la benché minima piega ai miei occhi, se non fosse che la Prostata, dalla prima sera si è dichiarata non-monogama e la mia risposta, lineare, lì per lì, tra un limone e l’altro, è stata qualcosa tipo: “Io non chiedo e non offro la monogamia”.

Tuttavia IoNonSonoMonogamo non deve avermi ascoltata, probabilmente per problemi legati alla circolazione e all’afflusso dell’ossigeno in parti altre del corpo, al punto che in 4 giorni ha sentito la necessità di ribadire la sua non-monogamia almeno altre 4 volte.

Ora, siccome sto cercando di diventare un nuovo genere di vagina, di quelle che non emettono sempre sentenze lapidarie sulla base di poco materiale di studio, di quelle che per almeno un nanosecondo mettono in discussione se stesse prima di additare gli altri, ecco, mi sono fatta delle domande. E mi sono anche data delle risposte.

E mi sono detta che no, che non ho fatto nulla per lasciare intendere che io cercassi una solida relazione monogama. Poi sì, sapere che siamo in fila fuori dalla sua porta, con il numerino in mano, ad attendere il nostro turno per essere chiavate, può non entusiasmarmi, in quanto vagina. Ma queste sono questioni di forma, che solo le prostate più di classe sanno cogliere.

La verità è che dopo 4 giorni, ciò che mi aspetto è piacevole compagnia senza impegno. La verità è che io non credevo alla monogamia di chi diceva di amarmi, di conseguenza cosa ti induce a credere che possa interessarmi la monogamia di una persona che nella mia vita è più giovane dell’ultimo numero della settimana enigmistica (che, per di più, non ho comprato mai perché io con l’enigmistica mi snervo)?

Allora ho pensato che ci sia proprio un limite culturale su questo. Che ci sia questa idea sessista piuttosto conciliante per cui io vagina sono monogama e, secondo te, metto su un vassoio il mio essere offerto incondizionatamente alla tua immensa persona. Mentre tu, prostata/cazzetto, sei un viveur, segui il tuo istinto, ami le belle donne, non sei monogamo perché, secondo te, la tua monogamia va guadagnata mentre, sempre secondo te, la mia è gratuita, in pronta consegna per il tuo ego, non appena deciderai di schioccare le dita.

Ironia della sorte, la mia più grande ambizione nella vita non è accasarmi con una prostata che mi sia fedele. Ironia della sorte io non sono una tabula rasa che aspetta d’esser riempita dal primo che passa, io non sono cresciuta sulle pale di fico d’india, io non sono una provinciale del cazzo che pensa che “stiamo insieme” solo perché sua prostaticità mi ha invitata a passare la notte da lui e a dormire nel suo alquanto scomodo letto.

Il mio provincialismo esiste, ma è altrove. E, a dirla tutta, è pure bello.

Purtroppo, per quanto io cerchi di diventare un nuovo genere di vagina, resto petulante, permalosa, pesante, cicciona e stronza. E non farò finta di non esserlo per compiacere una prostata.

Nemmeno se la Prostata c’ha la vasca idromassaggio.

Disse la pasionaria del vaginismo.