Insofferenza Vaginale e Pene Cerebrale

Sono in piena Sindrome di Insofferenza Vaginale, anche nota come SIV.

La SIV mi colpisce con cadenza bimestrale, di solito quando non torno a casa da troppo tempo, e viene spesso confusa con più comuni sindromi vaginali per via di certi sintomi in comune, tra cui: acidità, antipatia, malmostosità, rodimento di culo, mestizia, cupezza interiore ed esteriore. La differenza sostanziale tra lo Spleen Vaginale, la sindrome premestruale e la SIV è che le prime sono passeggere; l’ultima, invece, è una predisposizione d’animo al patimento, che vive piantata nella nostra pancia e vien fuori di tanto in tanto, adducendo motivazioni per lo meno risibili al fine di auto-legittimarsi al cospetto della nostra consapevolezza.

Cose come:

“Sono feroce perché devo dimostrarmi che ho fatto le scelte giuste”

“Sono stanca”

“Morirò sola”

“Non so più raccontarmi”

“Non sono più disposta a comprendere un’altra persona”

“Non sono più capace di stare bene con qualcuno”

“Volevo tanto ridere e invece ho pianto”

“Non investirò più energie nel tentativo di trovare il Sacro Graal delle relazioni, la combinazione perfetta di caratteri improbabili in rapporti sbagliati in principio”

“Sono così spossante che se potessi mi lascerei da sola”

E altre robe di questo tipo…

Quando mi capitano gli attacchi di SIV tutto inizia ad apparirmi più inutile e io non sopporto più niente e nessuno, me per prima.

Non sopporto più l’inutilità del mio lavoro, che amo; non sopporto più questa città dove il massimo problema sociale è il nuovo metodo drenante per combattere la cellulite; non sopporto più un sistema in cui il più importante obiettivo esistenziale è avere l’abito perfetto per ogni circostanza. Non sopporto più la mia lontananza, il mio non esserci, il mio lasciar passare il tempo senza mai risolvermi, senza mai districare fino in fondo i nodi delle inquietudini che c’ho appresso.

E poi mi scopro a pensare di essere una vaginetta di infimo livello, che se poi vai a vedere bene appena troverò un cazzetto che mi garbi appena appena, magari, vedi come tutte ste paturnie si dissolvono in un paio di weekend di sesso furibondo e coccole dissimulate. Ma solo per un momento. Perché poi ne arriveranno altre, di paturnie. Perché io lo so come sono e questa corsa verso non so cosa è lunga, e il mio fiato è corto. E io non ho pazienza con nessuno. Nemmeno con me.

E i mesi mi scivolano di mano così, affannati tra tanto dire, tanto fare, poco concludere, tanto concludere, correre, tornare. Tra lampi di serenità e kilometri di inquietudini. Tra vaginismo sfranto e abuso del mio Pene Cerebrale.

Che il Pene Cerebrale sarebbe un’escrescenza fallica che ci cresce nel cervello, a noi vagine single, che ci serve come arma contundente sulle nostre vulnerabilità, sulle nostre derive senza capo e senza coda, come strumento di auto-difesa da noi stesse.

Di fatto succede che veniamo segretamente armate di Peni Cerebrali dalla CIA, che ci finanzia per arginare l’avanzata vaginale sovietica, e noi usiamo questo manganello mentale per cazziarci da sole, in assenza di un salvifico maschio alfa che ci riporti con le ovaie per terra. Ecco, noi vagine single impariamo a suonarcela e a cantarcela. Ci facciamo da prete e da sacrestano. Ci ricordiamo da sole che, in fondo, non c’è nulla che vada poi così male e che viviamo la vita che – bene o male – avevamo scelto di vivere. E che se quindi la smettessimo di struggerci per il nulla, forse dimostreremmo più intelligenza. E che forse, ma è tutto da verificare, potremmo vivere anche senza fare una tragedia in 3 atti di ogni microscopico evento che si consuma nelle nostre vite.

E intanto, mi viene il dubbio che nel nostro correre e restare immobili, forse, a volte dovremmo soltanto spogliarci.

E abbandonarci. Sospendere le nostre condanne.

E sticazzi.