We Vibe Thrill

Quando vado in vacanza ho 2 gravi disturbi.

Il primo consiste nell’esigenza forsennata di deputare l’ultima mezza giornata all’acquisto compulsivo di souvenir, non oggetti o prodotti tipici, proprio souvenir. Quelli odiosi, commerciali, kitch. E non è che io entri nel negozio e compri. No, io devo proprio guardare tutti i negozietti, fare uno studio comparato qualità/prezzo tra le varie calamite, tazze, portachiavi, t-shirt e, solo dopo,  posso scegliere.

L’altro disturbo, molto simile, è il desiderio imprescindibile di fare il tour dei sexy shop. Ma roba che se siamo a Parigi o ad Amsterdam o a Londra e non mi ci fai andare perché ti inventi, chessò, che dobbiamo andare a vedere il fottuto Madame Tussaud perché devi farti le fotografie in posa vicino alle cere come un bimbominkia, ecco inneschi una reazione a catena il cui risultato ultimo sarà con buona approssimazione la fine della nostra relazione amicale/sentimentale.

Perché i sexy shop son belli, scopri un sacco di cose, tocchi, guardi, sfogli, ridi e ricordi che il sesso è una cosa così immensamente più varia rispetto a quelle performance da weekend che, quando hai una relazione stabile, 9 volte su 10, ti ritrovi a vivere. E i sexy shop non sono porno-shop, ci compri giocattoli, travestimenti, gingilli, che riconducono il sesso alla sua dimensione sana, libera, ludica e curiosa. Poi la sezione coi film porno c’è, naturalmente, e del resto dove c’è gusto non c’è perdenza, dice sempre la Vagina Maestra.

Bisogna però puntualizzare che una cosa sono i sexy shop all’estero, una cosa sono i sexy shop in Italia. Voglio dire, in Italia, a Milano, è pieno, ce n’è ogni 100 metri, solo che sono delle robe che non ci entreresti nemmeno se un ologramma di James Franco sulla porta ti promettesse immense gioie, varcata la soglia. No, no e no. Al 90%, hanno sempre quell’aria piccola e lercia, che paiono bugigattoli torbidi, rifugi di depravazione residuale, con la vetrina gialla e la scritta nera. Senza contare che, non pijiamoci per la vulva, ci sono soggetti che ancora si imbarazzano a comprare i profilattici in farmacia, figurarsi comprare un gatto a nove code da un margiale pakistano.

Ed è per questo motivo che una validissima soluzione a questo problema italico, immediatamente successivo allo spread, alla disaffezione degli italiani alla politica e all’evasione fiscale, è rappresentata dai sexy shop online, come Condomia che, ponendo massima attenzione allo standard qualitativo, raccoglie una selezione di prodotti dei migliori brand (dai vibratori, ai profilattici, ai lubrificanti) e ce li propone, completi di tutte le info del caso, in un sito sobrio e navigabile, senza baldracche in reggicalze e addomi bisunti raso-pene, per intenderci, che non dico che potete scegliere il lubrificante ritardante che fa al vostro caso in pausa pranzo, nell’ufficio open space con il monitor nel campo visivo dell’Amministratore Delegato, ma quasi. Fatto l’ordine, chevvelodicoaffare, consegna rapidissima e discrezione assoluta.

Sono state queste alcune delle considerazioni  che mi hanno fatto accettare la proposta di collaborazione con Condomia.

Queste, e un cadeau da recensire del valore di 129,00 euri.

Sì, perché capite bene che se uno mi regala un vibratore che si chiama Thrill, cioè, io, in qualità di Vagina, non posso che accettare, voglio dire, al vibratore non si da il 2 di picche.

Pertanto, dopo un’attenta riflessione e una diplomatica trattativa, Vagina e Condomia hanno instaurato questa sperimentale collaborazione, o se vogliamo chiamarla “partnership” per suonare più fiQi. E in una grigia domenica milanese, libera dagli affanni settimanali, ho agito: ho provato il We-Vibe Thrill.

Prima di riceverlo, ero un po’ perplessa, perché aveva tutta l’aria d’essere uno sbattitore elettrico, avete presente quello con il manico e le fruste per montare la panna? Ecco. Solo che al posto delle fruste, c’è un fallo. Invece, quando l’ho ricevuto (in ufficio, il ché è stato uno dei momenti più epici della mia carriera), mi sono accorta che no, che è assolutamente rassicurante, desiderabile e compatto (cosa che vale per alcuni vibratori, non per gli uomini, sia chiaro).

Ha 8 modalità di vibrazione, è silenzioso, cioè non fa quel rumore da lavatrice del 1994 in Classe Energetica C. E’ impermeabile al 100%, si ricarica elettricamente il ché è una cosa straordinaria, volendo anche con una porta USB e, dopo di ché, potete sollazzarvi per 2 ore no stop, se je la fate.

Adesso passiamo alle info più succulente. Il piccolo We Vibe Thrill, che una non s’aspetta che una cosa così piccola possa essere tanto piacevole, ti si giustappone internamente e ti stimola il Punto G, mentre la parte esterna ti mette addosso un fremito che ommioddio, lavorando sul clitoride. La sensazione è simile a quella che si prova quando si ha tra le cosce un uomo molto sapiente, che ti ciancica tutta ma con precisione, non con fare grossolano. Uno di quei meravigliosi portatori di pene (ce ne sono 15 censiti in tutto il mondo) che sanno esattamente cosa devono toccare e come, che prendono la tua femminilità per intero, che la seducono al punto che quella inizia a vivere di vita propria e gli si concede completamente. Su tutto, un piccolo manico, sempre in silicone medico, per muovere il nostro piacere.

Un’altra galassia rispetto al tradizionale fallo di gomma da 15 euri che vi regalano le amiche all’addio al nubilato, per ovvie ragioni, e diverso anche dal Rabbit che è – per il mio gusto – impareggiabile quanto a performance clitoridea, ma in realtà concentrato solo su quella. Il We Vibe Thrill è completo e regala un’esperienza autoerotica estremamente femminile, intensa e totale. Se vogliamo fare della filosofia, possiamo dire che aiuta a prendere sempre più consapevolezza del proprio corpo, a scoprire nuove sfumature di piacere, che sono sospese tra dentro e fuori, che crescono lentamente e costantemente, orchestrandosi tra loro e regalando una bellissima e rilassante sensazione d’abbandono ai piaceri della fregna.

In sostanza, è il giusto strumento con cui depurarsi dalle inquietudini della quotidianità e sublimare la bellezza d’esser vagine. Regalatevelo e regalatelo, anche come strenna natalizia voglio dire, che le vostre amiche, compagne e sorelle, non s’offenderanno e sarà LA panacea per l’acidità femminile, nonché diversivo per l’incapacità maschile.

E con questo, mi considero l’Aldo Grasso dei cazzi di gomma.

Cordialmente,

Vagina