Vagina Felliniana

Sono uscita con un tipo.

Sono uscita con un tipo perché ho deciso che devo uscire, con i tipi. Che per la legge dei grandi numeri, prima o poi, troverò qualcuno che mi piaccia almeno un po’, anche solo per una sportiva trombamicizia cittadina, dico. Che la politica de “L’uomo della mia vita mi troverà da solo, perché è il destino” non ha portato grandi frutti, salvo che io non scelga di intraprendere una torbida relazione sessuale con il fattorino egiziano che mi consegna la pizza a casa, che comunque nun me pare il caso.

Quindi dicevo, sono uscita con questo tipo. L’ho conosciuto su uno di quei patetici social network da rimorchio al quale, come sapete, sono iscritta, perché in questa vita grama popolata solo da amiche vagine, in stra-grande maggioranza accoppiate, e amici froci, non è che la quotidianità pulluli letteralmente di avvenenti single con cui intessere qualsivoglia genere di scambio, sia in termini dialettici che di fluidi corporei.

Però, dato che con questo tipo avevo ben “1 amico in comune” su Facebook, ho deciso che praticamente potevo fingere di averlo conosciuto a una festa, o a una cena, sì, insomma, potevo fingere che me lo avesse presentato proprio quel mutual friend e che, tutto sommato, il nostro incontro sarebbe stato meno squallidamente legato al patetico social network da rimorchio.

Sicché l’ho incontrato, il tipo, e mi è risultato anche piuttosto fico. Pure troppo per me, Dylan Dog, praticamente. Uno con tanti capelli scuri e gli occhi scuri, con la faccia spigolosa e le spalle larghe, 1.90 di bendiddio, insomma, uno di quelli che dovrebbe accompagnarsi con una vagina alta 1.75 con le ballerine, il corpo longilineo, il culo a mandolino, i capelli lisci, la carnagione chiara e l’occhio verde, per capirci. Però sticazzi, metti che c’ha un gusto vintage e je piace la forma a clessidra. Alle brutte, ci beviamo na cosa insieme e poi a casa, sconosciuti come prima.

Invece succede che la serata rimane piacevole, che ridiamo, e lui è alto, ma proprio alto, e a me piace assai che sia così alto, che per la prima volta dopo un sacco di tempo non sono io quella più ingombrante, che ha questo petto così forte che mi ci farei piccolissima a ridosso e questa presenza che potrei sfidare tutti gli stupratori del mondo, tanto lui mi difenderebbe, oh sì.

E così, una cosa tira l’altra, la carne è carne, il pesce è pesce, si sa come vanno ste storie, il primo appuntamento si conclude con la para-olimpiade del Limone Duro nella sua auto parcheggiata davanti casa mia, come nei migliori episodi di Melrose Place, roba da smascellamento irreversibile. Poi io mi congedo e gli dico che sì, che ci rivedremo l’indomani, che a me quei preliminari cerebrali che durano 24 ore piacciono assai.

Anfatti ci siamo rivisti. Sono andata a cena da Dylan, che la mia generazione deturpata da Beverly Hills sogna dal 1990 di frequentare uno che si chiami Dylan. Mi sono impegnata a non chiedermi per quale oscuro motivo Dylan fosse single. Che, volendo fare del cinico pragmatismo vaginale, uno di 30 e rotti anni, che ha un lavoro, una casa e un’audi, oltre a essere alto 1.90 (amo ricordarlo), per quale motivo è sulla piazza? Cosa nasconde?

Niente. Vado a cena da Dylan. Anzi, Dylan passa a prendermi e andiamo a cena da lui. Galanteria d’altri tempi, penso io. Arriviamo a casa, iniziamo a bere vino, a limonare, a bere, a stuzzicare, a limonare con i residui degli stuzzichini che comunque la limonata sponsored by San Carlo è pura avanguardia erotica, non so se lo sapevate. Finché arriva il topico momento e Dylan, che mi sta stringendo e ravanando tutta, tanta quanta sono, mi cala le mani sul culo. E lì, mi fa la seguente domanda:

“L’hai mai visto Amarcord di Fellini?”

Ingenuamente rispondo che sì, certo, ce l’ho anche nella mia colonna dei dvd, Amarcord di Fellini. Poi il mio cervello, rallentato dal torpore etilico, realizza e gli chiedo: “Scusa, ma toccandomi il culo hai pensato alla tabaccaia di Amarcord?“.

Ebbene sì.

Dico: alla tabaccaia.

Ma anche alla Gradisca, ha detto, che sì, che sono proprio una bellezza felliniana

…ma come si fa a non toccarsi quando la tabaccaia, con tutta quella roba…a me mi fa svenire, la Gradisca, io voglio una moglie come la Gradisca.

Fellini era un godereccio, ho detto. Sì, infatti, mi ha risposto.

Poi devo aver riso. Poi deve aver riso lui.

Poi abbiamo fatto all’amore. E poi mi ha stretta fortissimo.

E alle 3 di notte, in un letto che non era il mio, ripensavo alla  tabaccaia di Amarcord, che va bene tutto, ma io non c’ho mica un’ottava di poppe.

Restava comunque il fatto che, onore al merito, nessuno era mai stato così deliziosamente cinematografico nel darmi della culona.