C’è Pene e Pene

L’altra sera ero nel bel mezzo di un tette a tette con Zia Vagina, ingozzandoci di sushi, che poi è buffo perché io il sushi non lo mangio, ma ho scoperto l’esistenza degli Ebi Philadelphia, che c’hanno l’avocado e il gamberetto cotto, che sono una roba che mi da proprio la dipendenza fisica e soprattutto psicologica. Nel senso che ne voglio sempre. Ne mangerei a nastro. In continuazione. Tutti i giorni. A tutti i pasti. Questo tanto per confermare che sono una persona perfettamente equilibrata, capace di instaurare rapporti salutari con cose/persone/alimenti.

Ad ogni modo, dicevamo, ero con Zia Vagina a parlottare, magnando, che ci facciamo le mejo chiacchierate del mondo, noi, magnando e bevendo la Leffe, o la Menabrea, o volendo anche la Dreher che però in Puglia si dice Dregher, nessuno ha mai saputo e mai saprà il perché. Ecco eravamo lì a parlare e lei, a un certo punto, traendo spunto da un sms che le avevo inviato tempo addietro in cui tessevo delle discrete e composte lodi all’ultimo augello in cui mi ero imbattuta definendolo, così, in maniera piuttosto sobria “davvero un bell’uccello”, ecco, Zia Vagina mi fa: “Tes (perché de sti tempi è molto di moda chiamarsi “tes”, se chiamamo tutti “tes”, pure Frecciagrossa lo chiamo “tes” e se mi scuso di chiamarlo “tes” – nemmanco fosse una femminuccia che mi presta il fazzoletto nel cesso del liceo, voglio dire – quello mi dice che a lui ci piace, che lo chiami “tes”, tra un po’ inizieremo a fare il punto croce insieme, chiamandoci “tes” de sto passo)….”

Dicevo, Zia Vagina mi chiede: “Tes, ma com’è un bell’uccello secondo te? No, perché a me sembrano tutti brutti”

Premesso che io ho questo vizio disdicevole di commentare l’equipaggiamento degli uomini, che lo so, è una cosa di dubbio gusto, una roba che nemmeno i peggiori maschi nei più loschi bar di Caracas, me ne rendo conto, però è un riflesso incondizionato, non so perché, sarà che un giorno ho deciso che si poteva parlare di questi argomenti liberamente, ecco, fatto sta che con una ristretta selezione di persone – oltre che con mezza blogosfera – mi sento libera di fare commenti di natura genitale.

Allora, dopo aver lautamente sorriso di fronte alla sconcertante purezza della domanda della mia amica, disarmata dal suo sguardo radioso, ho deciso di fornirle una spiegazione quanto più enciclopedica possibile di quali sono, secondo me, le tipologie di peni in circolazione e cosa intendo io per “davvero un bell’uccello”. Ed è scrivendo questa frase che capisco perché il fidanzato di Zia Vagina mi consideri una “zozza che dice un sacco di parolacce” e sia convinto che io eserciti una cattiva influenza su di lei.

Premetto che il gusto è soggettivo: vale per i gelati e vale per i piselli. Io per esempio non concepisco i gelati alla frutta, cioè sono una cosa che proprio sfonda il mio raziocinio, la mia umana capacità di comprensione degli eventi. Per me il gelato (di cui non vado ghiotta, per inciso) è alle creme. Puntoebbasta. Nella stessa misura, il “bell’uccello” è soggettivo. Ognuna c’ha il suo, per quell’antico adagio secondo cui non esistono le anime gemelle quanto i genitali gemelli. Non c’è quello perfetto in assoluto, esiste quello che ti calza meglio e quello che ti calza peggio. Il pene in un certo senso è come un jeans: lo capisci subito se ti sta su o no e la prova del nove è sempre vedere come ti calza sul lato B.

Ma entriamo nel vivo e facciamolo senza falsi pudori, che noi vagine veniamo classificate da decenni per le varie tipologie di sise, e di culi, e di vulve che abbiamo.

Naturalmente la seguente guida è passibile di mancanze. Non sono mica Asa Akira, per dio.

 

Minimal

Si tratta di quei casi, per dirla alla De Gregori, in cui un giocatore lo vedi dal coraggio, dall’altruismo, dalla fantasia. Ma soprattutto dalla fantasia. Un piccolo pene non è necessariamente un male, purché il tutore biologico del piccolo membro non pretenda di soddisfarvi con quello e quello soltanto. Purché egli abbia voglia di giocare e farvi star bene con qualsiasi mezzo. Lecito e illecito.

 

Skinny

Perché essere snelli non è sempre e necessariamente un plus. Questi sarebbero peni perfetti per le vagine-cannuccia.

Per tutte le altre, no.

Anche in questo caso, comunque, animo! Se lui rientra in questa categoria e lei c’ha il traforo del Monte Bianco, la combinazione non è felice, d’accordo, ma già che si è lì conviene trovare spunti ludici per divertirsi insieme.

 

Medium Size

Qui è puro estro. Le cose possono andare normali, molto bene o molto male. Dipende da altri fattori.

 

Large

Il pene Large sarebbe un pene normale, ma tutto un po’ deppiù. Un po’ più lungo. Un po’ più largo. Un po’ più gagliardo. Ecco io quando ne trovo uno, di questi qui, sono proprio felice. Perché rimangono una cosa composta, non esagerata, ma bella appagante, ricca. Come una quarta di seno: tanta roba ma non troppa!

Non vorrei sembrare una vagina superficiale, per me è proprio una questione di coerenza: compro tutto dalla L in su, perché mai la mia unica XS dovrebbe essere un pene?

 

IfIwereRocco

L’unico reale problema di questi peni, sono gli uomini che li portano. La consapevolezza di ciò che hanno tra le gambe li induce ad essere smodatamente sicuri di sé, in maniera insopportabile, dunque irresistibile. Il problema, però, è che se il sesso è “va dove ti porta la vagina“, tu da questi continui a tornarci. Perché rispondi, tutto sommato, a un istinto primitivo, per cui la sua forza maschia ti mette sotto scacco. Per gestire la situazione, esistono 3 mosse intelligenti da attuare in questi casi:

1) NON farsi scappare il soggetto in questione, perché di IfIwereRocco ce ne sono comunque pochi;

2) NON sviluppare alcun velleitario e patetico coinvolgimento emotivo per questi individui, nemmeno nel caso in cui vi chiedessero la mano. NO! Questi uomini non si terranno mai il pisello nelle mutande, nemmeno per 20 minuti, sono come gli altri ma peggiori di tutti gli altri in quanto mossi da un irrefrenabile impulso esibizionista e di peer to peer sessuale, il pene-sharing nel quale puntano a coinvolgere quante più vagine possibili, per vantarsene e sentirsi dominanti. Anche qui, logiche puramente animali.

Avere un rapporto sentimentale con loro vi condurrà a sofferenza, paranoia e corna. Usateli per ciò che sono: meravigliosi oggetti sessuali. Loro non se ne dispiaceranno.

3) NON tagliarci i ponti, mai. Un IfIwereRocco torna sempre utile, nella vita, prima o poi. Fate come dico e un giorno mi ringrazierete.

 

Ciquita

Questi sono piuttosto buffi, in sé. Ok, diciamolo. Sono piuttosto brutti. E personalmente quando parlo di “davvero un bell’uccello”, sicuramente non penso a un modello Ciquita. Penso a qualcosa di dritto, turgido, fiero. Le curve, da un punto di vista puramente estetico, non sono il massimo. Eppure, siccome l’estetica conta meno della sostanza, questi peni all’insù hanno un interessantissimo plus: ci stimolano meglio il Punto G. Quindi, amiche vagine, quando trovate uno di questi, non lasciatevi turbare dalle apparenze, saliteci sopra e buon divertimento!

 

Politicizzato

E poi c’è il pene che va a destra o a sinistra. Io non ho mai capito perché, a volte m’hanno detto che dipende da come viene riposto nelle mutande. Ma a me pare na stronzata. In ogni caso, comunque, questi peni non sono il demonio. Si possono gestire. Sono soltanto diversi e curvature moderate non comportano alcuna differenza, nel rapporto.

 

Sharpei

Ti fa capire il senso profondo della circoncisione

 

Boscaiolo

Trattasi di quel pene dal prepotente glande. Anche qui, de gustibus. Sicuramente, però, può essere divertente sentirlo a ridosso della vostra virtù, indugiare, un po’ entrare, un po’ uscire, un po’ entrare, un po’ uscire. Il resto è storia.

Che poi per certi uomini il glande è un autentico motivo di fierezza. Se lo ammirano, compiaciuti. Se ne vantano. Lo ostentano.

Per esempio, ennemila anni fa, quando ero a Bologna, c’era uno che con il glande ci faceva gli effetti speciali. Lo gonfiava a comando. Ed era molto fiero di mostrarmi questa sua straordinaria capacità.

E con ciò abbiamo concluso. Mi aspetto integrazioni proattive alla lista.

Nel frattempo però, in effetti no, io non trovo che i peni siano tutti brutti.

Più semplicemente: c’è pene e pene.