Richiamo Vaginale

Per la prima volta nella vita, pochi giorni addietro, ho esperito un vero e proprio Richiamo Vaginale. Che sarebbe come quello della foresta, solo che è genitale. Ma andiamo con ordine.

Ero al piccolo supermercato dietro casa mia, quello che ogni volta che ci vai sai che non troverai ciò che ti serve, tipo le salviette struccanti Nivea, che per me le salviette struccanti sono Nivea, Nivea ebbasta, non le voglio le altre marche, è chiaro? Potete sforzarvi di rifornirvi di salviette struccanti Nivea (pelli normali) come se non ci fosse un domani? Molte grazie.

Ecco, io ero lì, di ritorno dal lavoro, con i capelli legati e piuttosto scossa dall’evidenza che il mio internocoscia svilupperà piaghe da decubito fino a settembre, ogni volta che indosserò la gonna. Ero lì quando d’improvviso, mentre giustapponevo la mia patetica spesa da single sul nastro trasportatore, ho sentito un fortissimo profumo di uomo. Mi sono voltata e ho visto alle mie spalle questo omone nero, nero come la pece, senegalese, con una camicia chiara e un pantalone scuro, immenso, enorme, alto tipo 1.90, che mi guardava intensamente. Ma intensamente. Così intensamente che poi ho fatto un test di gravidanza perché secondo me m’aveva deflorata con la forza dello sguardo, voglio dire.

E per tutto il tempo, mentre la cassiera passava i prodotti sul lettore, e il conto aumentava, e io imbustavo, ecco per tutto il tempo io non ho smesso di sentire il suo sguardo addosso, e il suo odore nel cervello e, tra un tonno rio mare pinne gialle e una vaschetta di pomodori ciliegini, io ho fatto la sceneggiatura, la regia, la produzione e la post-produzione di un inverecondo porno hard core che dovrebbe garantirmi una posizione privilegiata nel consiglio d’amministrazione di Brazzers.

Niente. Ero completamente andata. Mi tormentavo le labbra e mantenevo basso lo sguardo, che non riuscivo mica a essere sfrontata quanto lui. Non riuscivo mica a ricambiarlo, a fargli leggere chiaro e tondo nei miei occhi quello che stavo pensando, quella verità sconvolgente che avrei potuto dargliela lì, così, tra i carrelli e i premi della raccolta punti, senza nulla aggiungere e nulla togliere, solo per il modo in cui mi stava guardando, dritta negli occhi: mica le poppe, mica il culo, quello mi puntava lo sguardo, senza timore. Non riuscivo mica a fargli leggere in faccia quanto la sua possenza fisica mi seducesse, mentre io con i miei 115 kg di peso specifico e i trampoli ai piedi ero piccola al suo cospetto. Non riuscivo a sbattergli in faccia quell’attrazione primitiva e inconfutabile, che non mi era successo mai nella vita di provare, non così, non dopo 20 secondi.

E d’un tratto nella mia intimità non c’era più Chilly (li hanno arrestati poi quelli che hanno creato il Chilly alla menta che è tipo mettersi il dentifricio sulla fregna, no?), ma un sacco di pensieri peccaminosi ad altissimo tasso di umidità percepita. Sicché son fuggita.  Ho afferrato il sacchetto e sono andata via. Lungo il tragitto ho continuato a pensare a quelle labbra scure e carnose a ridosso della mia pelle, a quelle mani enormi e nere, a quella lingua che ho immaginato ruvida e a tutto il resto sul quale sorvolo perché, anche se non si direbbe, ho pur sempre un minimo di pudore.

Arrivata in fondo alla via, prima di girare l’angolo, mi sono voltata indietro. Non saprei dire perché l’ho fatto. Non saprei dire se in fondo la mia femminilità, la mia bocca, la mia pelle, i miei capezzoli, le punte dei miei polpastrelli, ecco se tutto di me continuasse a sentire gli occhi suoi addosso. Fatto sta che mi sono voltata. E lì, l’ho visto. Ancora fermo fuori al supermercato, a guardarmi. Mi ha salutata con il braccio. Mi sono fermata. Mi ha raggiunta in bicicletta. E allora ho capito che lui sapeva tutto. E che avevamo vissuto gli stessi identici pensieri. E che in quella fantasia, senza conoscerci, c’eravamo incontrati.

Ci siamo detti delle cose, tipo il nome mio e il nome suo. E da quanto tempo è in Italia. E cosa fa nella vita. E cosa faccio nella vita. E il suo numero. E il mio numero. E il suo contatto Facebook. E io ho trovato tutto estremamente porno-romantico ed equo–solidale. E ho paura. E sono eccitata. E ci andrei a letto senza sapere nulla di lui. E potrei innamorarmi della sua vicenda umana. E forse sì, forse potrebbe uccidermi, o molestarmi, o derubarmi, o versarmi della benzina addosso e darmi fuoco, ma non più d’un calabrese o di un varesotto, a ben vedere.

E io lo troverei un happy end così esotico per me, l’uomo nero alto 1.90, con l’accento francese e una storia ricca di perché e per come. E sarebbe bellissimo invitarlo al mare in Puglia, battendo le coste alla ricerca dei miei ex. Così, per gradire.

Questo per non parlare di quanto sono favolosi i bambini mulatti.

Ecco. Insomma. Ho paura. E sono eccitata.

E da quando è successo non ho più smesso di prediligere la categoria Interracial su PornHub.