Sono Single. E allora?

Sono stata ad Amsterdam.

Ci sono stata per la quinta volta, che detta così paro una tossica ma garantisco di non esserlo. E’ che io Amsterdam la amo proprio. Amo la serenità dei suoi quartieri residenziali, la civiltà dei ragazzi seduti lungo i canali a bere birra, i campanelli delle biciclette, il verde, l’aria fresca, i suoi 23 gradi a luglio. Amo il caos della Damrak, i souvenir e i fish&chips. Amo il mercato dei fiori, le case storte, la terrazza del Grasshopper e tutte le vie strette del Red Light District che iniziano proprio di lì. Amo scendere nei bassifondi dell’umanità, a raschiare la bestialità dei puttanieri e delle mignotte. Amo i sexy shop, amo guardare e curiosare, amo soffermarmi sui volti della gente – soprattutto quella brutta – e sì, naturalmente, amo anche l’erba di Amsterdam.

La prima volta ci sono stata a 20 anni, nel 2006, con Frecciagrossa e una mia amica dell’università. Fu un’esperienza epica, una di quelle robe che ti fanno pensare “Cazzo, sono al posto giusto nel momento giusto“. Poi ho deciso che Amsterdam era il posto giusto anche per i 22 anni. E per i 23. E per i 27. E credo che resterà il posto giusto per molte altre età.

E c’è un’altra cosa a questo proposito.

C’è che questa era la mia prima effettiva vacanza da quando sono tornata single.E non sono partita, come poteva essere apparentemente più logico, con 2 o 3 amiche parimenti single e auspicabilmente infoiate. No. Sono partita con 2 coppie. Io e due coppie. E d è stata una vacanza importante. E’ stato un weekend politico. E’ stata la prima autentica e ufficiale dimostrazione, per me stessa e per la collettività, del mio essere individuale, del mio affrontare la vita da sola, se necessario, nel bello e nel brutto. E’ stata la dimostrazione che ho smesso di cristallizzare la mia esistenza nell’attesa di un pene che mi porti la valigia: sticazzi, me la porto da sola e va bene così. La mia vita è ora. La mia gioventù è ora (e si consuma rapidamente quanto un rapporto sessuale con un eiaculatore precoce), e non ho più voglia di perderla aspettando so io che cazzo.

Sono single, e allora? Cosa mi può succedere di tremendo? Di non stringere una mano mentre passeggio per la strada in vacanza? Di non avere qualcuno seduto affianco mentre facciamo il giro dei canali alle 3 di pomeriggio sotto effetto di spacecake? Nulla in confronto a quando trovo uno scarafaggio in casa e devo ucciderlo da sola.

Essere single non è una colpa. Non è uno stigma, né una menomazione. Per questo era giusto partire, anche da sola.

E per questo sono partita. Sono partita con le mie più care amiche (e i loro uomini), che sono cresciute, che sono più pacificate, che hanno risolto i nodi delle loro personalità e io probabilmente ho risolto i miei, o li sto risolvendo, non lo so, ma di sicuro non abbiamo più bisogno di metterci in posa, tra noi, perché ci conosciamo di brutto, come solo chi si conosce da quando ancora si usavano le camicie grunge a quadri e si avevano i monocigli al posto delle sopracciglia, può conoscersi. Ecco, noi ci conosciamo in quel modo lì. E stiamo crescendo, in maniera diversa, ma stiamo crescendo. E io le ho osservate tanto. Ho visto tutto quello che loro hanno e che io non ho. Ho visto lo spirito materno, l’indole da angelo del focolare – seppur contemporaneo e fiero – che comunque coltivano. Ho visto la pazienza e la comprensione, la vocazione a incastrarsi con i compagni. L’attenzione a quell’ingranaggio magnifico e impegnativo, che è il rapporto di coppia. Ho visto la loro femminilità manifestarsi in tante piccole attenzioni che io non ho mai avuto e, come spesso avviene, mi sono detta che se sono single c’è un perché.

Ma il punto è che, a parte tutto questo, sono stata bene. Il punto è che eravamo lì ed eravamo amici, prima di essere accoppiati e single. Eravamo amici che fumavano le erbe biologiche dell’Homegrown Fantasy e si raccontavano, e ridevano, con una calma che non c’è più quando ci si incrocia per una settimana in ferie d’estate.

Ed ero lì, a raccontar loro che forse la mia dimensione è questa qui. Che forse non arriverà mai l’uomo per me e che la mia vita dovrà essere bella e dignitosa lo stesso e che per questo gioco ai dadi con me stessa, sfruttando tutta la libertà che la solitudine mi concede.

E che no, non voglio una relazione pur di averla, non sono capace di accontentarmi di qualcuno che non mi piaccia, ci ho provato e non ci riesco. Ma insomma, andrà come minchia deve andare. E che a star da soli, sì, certe volte si muore di paura. E che sì, certo, mi manca, un compagno, a volte. Che sì, mi sento diversa, anche se questa diversità provo ad accettarla. Che vorrei lamentarmi anche io di uno che non cambia il rotolo della carta igienica quando è finita e che non mette i calzini sporchi nella cesta della biancheria.

Ma poi, quando mi riprendo dall’ipnosi iperglicemica e paranoide, ci rifletto. E capisco che forse no. Forse non lo voglio davvero uno che non capisca la sottilissima logica sottesa all’invenzione e alla diffusione nel mondo di quell’oggetto non identificato, dai più appellato “tavoletta del cesso”. Forse se proprio lo volessi, lo avrei. Forse posso ormai accettare di averlo scelto io, in definitiva, di essere single. E di averlo scelto tutte le volte che non sono stata ciò che avrei dovuto essere, tutte le volte che mi sono innamorata di persone palesemente sbagliate con le quali non avrei potuto costruire nulla di serio. E non c’è bene. E non c’è male. E’ solo, molto banalmente, così.

Anche se, devo confessare, dopo un prolungato contatto con 2 coppie di quelle belle, intuendone tutti i limiti e tutta la complicità, sono tornata dalla città della perdizione con un insensato desiderio di innamorarmi.

Di nuovo. Semplicemente.

Come fosse possibile.

Persino per una single incallita. Come me.