Ode all’Eiaculazione Giusta

Di recente vedo questa pubblicità.

La vedo e penso: “Gagliardo. Finalmente qualcuno dice le cose come stanno: l’eiaculazione precoce è una condizione medica. E’ un problema, è una roba assai peggiore della mia cellulite! Voglio dire, ma perché io devo sentirmi ripetere in continuazione che sono in uno stato di degenza permanente e gli uomini non possono sentirsi dire che se i loro spermi indifferenti eiaculano direttamente a Maranello, ecco, forse hanno un disturbo?”

Insomma a me pare positivo che finalmente qualcuno sia entrato nelle case di questa Italietta malata di priapismo cronico a raccontare che il peggio che possa succedere, se sei uomo, non è la forfora da combattere con il Clear, né la calvizie da arginare con Protoplasmina. No. Può succedere che il tuo gioiello di famiglia funzioni come una bottiglia di ketchup stantio: un po’ di resistenza dovuta all’aria all’inizio e poi pfffttttttt: tutto ovunque. Cucù. Finito.

Inoltre, per una mia logica infantile, antagonista, improduttiva, confesso di aver anche pensato: “Alè! Qualcuno li tratta come noi veniamo trattate da decenni: carne da complessare”. Con la lapalissiana differenza che noi veniamo complessate su delle inutilità, tipo la luminosità dei capelli, mentre loro – per lo meno – su aree che possono obiettivamente inficiare il benessere della coppia.

Ero presa bene, insomma, sentivo che il karma del genere maschile si stava lentamente rimettendo in pari con il karma del genere femminile, finché non ho letto in giro per il web un articolo intitolato “Ode all’eiaculazione precoce”, partorito da una mente addirittura vaginale, e relativi commenti. Robe del tipo: “Ma perché avete questa visione fallocentrica“, “Ma perché create insicurezza e bisogni che non esistono negli uomini“, “Ma poi precoce rispetto a cosa?“, “Dai ci sono tanti modi per fare all’amore e per darsi piacere“, “A me lo stantuffo non piace“, “Tanto quasi nessuna coppia prova orgasmi simultanei“, “Queste campagne servono solo per vendere delle medicine“. E altre robe parimenti diseducative, confusionarie, casuali, a tratti persino imbarazzanti e demenziali, che non mi hanno permesso di resistere alla più ignobile delle tentazioni digitali: scrivere un post di risposta.

Sia chiaro, non è che io voglia dichiarare guerra a tutte le eco-vegan-radical-femministe armate di Birkenstock sparse per la rete, semplicemente ho il dovere vaginale di esprimere la mia opinione su un argomento così sensibile per la fetta di cielo che rappresento.

Ho cercato di superare il fastidio iniziale e ho pensato di essere essenziale, per quanto mi sia possibile, nella mia dissertazione. E voglio dirti solo, amica vagina supporter dello schizzo sollecito, che per permetterti di dire che l’eiaculazione precoce NON è un problema, o per lo meno NON è un problema così grave, o che è un’invenzione mediatica al pari della mucca pazza, embé, bella mia, devi averla conosciuta, l’eiaculazione precoce. Devi capire di che cazzo stai parlando, non è che sputi lì un par di neologismi che ti fanno sentire più evoluta di Pamela Anderson e hai fatto, ignorando quanto sottili, e spesso dolorose, siano le dinamiche che su questi temi si innescano all’interno di una relazione. Ennò. Troppo facile così. Devi capire, prima, belladecasa, cosa significa che un rapporto finisce mentre tu ti stai accendendo. Devi capire cos’è perdere la voglia di fare l’amore. Devi capire cosa significa avere una sessualità monca, che non c’entra una beata minchia con l’orgasmo simultaneo, né con i preliminari, né con lo stantuffo, né con tutte quelle altre stronzate (ops, ho detto “stronzate”) che butti random nel polpettone para-intellettuale che fai.

Perché se il sesso è libertà, è totalità, è intreccio e abbandono, il punto è concedersi e prendersi quello che si vuole, se il sesso è tutto questo, l’eiaculazione precoce questo lo compromette e non ammetterlo è pura ipocrisia. Devi capire, amica vagina che monti invano un impianto retorico claudicante a sostegno d’una tesi ignorante, quanto può essere complicato anche nelle coppie migliori affrontare una disfunzione sessuale, sia di lei che di lui, ma che il primo passo verso una soluzione non è MAI la negazione. Pertanto, se non ci affannassimo sempre a rompere i coglioni su qualsiasi cosa ma imparassimo a vedere l’aspetto positivo di certe iniziative, come questa, ecco forse camperemmo tutti meglio.

Perché del resto a me non interessano i presunti fini commerciali (quali, poi?) che ci sono dietro questo spot. A me interessa che qualcuno dica agli uomini che se i loro orgasmi sono più veloci dei loro starnuti, hanno un problema e che questo problema possono risolverlo, ed è anche consigliabile risolverlo, per il bene loro e delle loro partner. Poi, se questo tocca la loro sensibilità di genere, francamente, me ne infischio, per lo meno in questa sede. Del resto, se noi vagine riusciamo da decenni a sopravvivere al giudizio sociale spietato su qualsiasi aspetto della nostra persona e della nostra vita, non ho dubbi che per una volta possano farcela anche i nostri amici peni. Poi, per carità, per la loro virilità ferita probabilmente ci impegneremo comunque tutte, dietro le quinte, a dire cose come “sì, mi è piaciuto lo stesso un sacco“, “adoro il tuo polpastrello che si agita a 1 centimetro e mezzo dal mio clitoride“, “sono stati i 17 secondi più intensi della mia vita“, “no, ma va, figurati, guarda che può succedere, tranquillo, sei lo stesso un dio dell’arena che può sconfiggere i nemici a colpi di sperma“. Ecco, questo forse lo faremo tutte, nella nostra dimensione intima, per amore, per umanità, per compassione.

Ora, però, pubblicamente, facciamo un discorso lucido e ammettiamo coscientemente che l’eiaculazione precoce è un minus in una relazione, come immagino lo sia il vaginismo delle donne (quello letterale, intendo, non quello di cui amiamo parlare qui). Questo non vuol dire che le cose non si possano risolvere, con intelligenza, maturità, oserei dire amore e, necessariamente, onestà.

Quindi, che sia chiaro, il mio non è certo un inno alla stigmatizzazione, quanto uno sprone alla consapevolezza, per quanto scomoda possa essere. Se io sono consapevole del mio culo trentadue pollici, tu uomo devi essere consapevole della tua sollecitudine orgasmica e questo è l’unico modo che hai per trovare una dimensione alternativa o complementare d’amore, per non prenderti in giro, per non prendermi in giro.

Ah e non mettiamo di mezzo il fallocentrismo. Qui non stiamo facendo del mero fallocentrismo, per quanto io sia un’estimatrice del fallo. Stiamo parlando di non raccontare balle e di non dire che tanto vale farsi fare un lavoretto manuale, dopo che lui s’è spurgato l’apparato in 3 colpi pelvici. La penetrazione ha un senso, poi posso rinunciarci perché c’ho la sorca di porcellana, per esempio, e non mi va. Perché mi piace più altro. Ma deve essere una scelta libera, mia e del mio partner. Se è una scelta imposta da una disfunzione, è castrazione. E’ frustrazione. E se il problema viene ignorato subentrano tante altre complicazioni nel rapporto che, cara la mia sessuologa, non ti sto nemmeno a dire. Ma questo forse persino Flavia Vento potrebbe intuirlo.

In conclusione: il motivo per cui una campagna come questa è cosa buona e giusta, quindi, amica vagina, è che la maggior parte degli uomini finge di non averlo nemmeno questo problema e che certi hanno un rifiuto tale da non scomodarsi nemmeno a comprare dei preservativi ritardanti. Stiamo parlando del fatto che per l’italiano medio il nome clinico dell’eiaculazione precoce è: “Eh scusa, ma mi ecciti da impazzire“, che oltre alla defaillance sessuale ci sottopone sempre a una criminosa presa per il culo. Stiamo parlando del fatto che un uomo che dopo l’orgasmo si mette a farti un cunnilingus è roba che nemmanco Ridley Scott in quarantanni di filmografia fantascientifica ha mai osato immaginarsi. Quindi, amica vagina, fammi capire, di cosa minchia stiamo parlando? Gli uomini non sono come noi, che se capitiamo sotto quello giusto possiamo darci a ripetizione e farci sfinire di piacere. Quelli no. Quelli quando hanno dato, hanno dato. Non devi romperci il cazzo, giustamente, funzionano così. Al massimo, per amore (o per umanità, o per compassione), t’abbracciano. Zitti. E tu muta, senza fare domande idiote, te ne stai lì, da brava, se ne hai voglia. E lasci che loro vivano in grazia di gesù il loro benessere post-orgasmico o, nel migliore dei casi, il periodo refrattario.

Dire cose diverse da queste è mentire. E a me le menzogne fanno girare le ovaie.

Vorticosamente.

cordialmente,

V.