Dentro Ozpetek

Qualche giorno fa, delle mie amiche vagine mi hanno chiesto se conoscessi almeno una persona capace di definirsi felice.

Credo fossero in un momento di epico sconforto, di quelli in cui ti senti un cesso e hai bisogno di sapere che tutti intorno a te stanno un cesso, che la vita è una merda, che lavoriamo troppo, che stiamo invecchiando in fretta e un sacco di altri pensieri tibetani di questo tipo.

Nei giorni a seguire ho continuato a pensarci, a tutta questa storia della felicità, a tutta questa idea che essa debba arrivare, che sia in fondo alla via, il premio per aver fatto tutto come andava fatto. L’appagamento di quelle aspettative dopate con cui siamo cresciuti (fonti referenziate riportano che io, all’età di 15 anni, ritenessi che entro i 30 avrei avuto marito, figli e carriera…e anche una fetta di culo).

Il problema è proprio qui, nella confusione tra aspettativa e bisogno, nel pensiero che finché non avremo un certo qualcosa non potremo essere felici. Non è colpa nostra, se la pensiamo così. Non nella misura in cui siamo stati educati a pensarla così, a sentire sempre un bisogno indotto e a sfrantecarci le palle per appagarlo. Il ché non farebbe una piega, se nel mentre non dimenticassimo di godere di quello che, invece, abbiamo. E no, non sto parafrasando la versione Lidl di Vasco Rossi e il suo “chi si accontenta gode, così così”. No. Sto dicendo un’altra roba.

Sto dicendo che io potrei vivere pensando costantemente al fatto che non ho un compagno di vita e che potrei non trovarlo mai, che potrei non essere mai madre, che potrei non compiacermi mai dei temi scritti da mia figlia, oppure osservare mio figlio che, con il padre, spulcia i nostri album e scopre i Radiohead, e i Cure, e i Joy Division. Che non darò mai ai miei genitori la serenità di sapermi “sistemata”. Che ho perso occasioni e persone che probabilmente avrei potuto conservare. Che mi stanno spuntando le rughe e non dimagrisco manco per il cazzo perché io sto al cibo spazzatura come il caffé sta alla sigaretta che sta alla cacca. Ecco, io potrei pensare tutto questo e molto di più. E lo penso spesso. E, per un certo periodo, non ho pensato altro che questo. Poi, però, dopo un confronto con il mio life-coach (la Vagina Maestra), ho deliberato che non andava bene.

Ho capito che ci sono cose contro le quali nulla si può, cose che quando arriveranno si affronteranno, tanto comunque non saremo preparati mai. E poi ce ne sono altre, che se proprio ci dolgono come una ragade aperta nell’anima, possiamo lavorarci: o modificando le situazioni, o modificando il nostro approccio mentale. E così ho imparato a pensare che quello che siamo – in buona parte – è quello che volevamo essere. Che a Milano non ci sono finita per caso, ma perché per anni ho perseguito uno scopo. Che se sono single non è perché ho incontrato dei carnefici, ma perché ho scelto dei coglioni (oppure, chessò, perché ho anteposto il mio ipertrofico ego al mio partner). Che se non dovessi mai essere madre, probabilmente sarà perché, si vede, in quell’ordine non detto di priorità che tutti abbiamo, la maternità non era in cima, per me. E via discorrendo.

Ho imparato a pensarla così e tutto ha avuto più senso. E adesso lo so, quando prendo una brutta deriva, cosa devo ricordarmi.

Devo ricordarmi che quella minchia di felicità io devo scovarla, nella mia vita. Perché forse la felicità non è una roba che a un certo punto l’UPS ti recapita a casa. La felicità forse devi volerla cogliere, costruire e vedere. A volte devi accettare di trovarla in cose diverse da quelle che avevi sempre pensato. A volte devi capire che è una tipa discreta, quella, una che si confonde con il resto, non fa baccano, spesso dura anche poco, può essere enorme ma sta dentro le briciole. E forse sì, forse un giorno arriverà suonando i tamburi, ma intanto è il caso di braccarla e prenderla, tutta quella che c’è. Perché spesso ce n’è, ma non ce la inculiamo.

Così io, lungi dal definirmi “felice” e fermo restando tutte le paturnie di cui sopra, accantonando il fatto che sul mio manifesto funebre scriveranno “I suoi sex toys, uniti nel cordoglio, ne annunciano la tragica scomparsa“, ecco, stante tutto ciò, io mi impegno per pensare anche ad altro.

Penso che ogni sera i miei genitori mi chiamano per darmi la buonanotte.

Penso che ogni ricorrenza ho un luogo in cui scappare per trovare affetto e pasta al forno.

Penso che ho un lavoro. Penso che ho un lavoro che mi piace. Penso a Cosmopolitan.

Penso alla VagiNight e a quando organizzerò la seconda edizione. Penso ai bicchieri di vino che bevo nella mia enoteca preferita.

Penso a quando ho visto Roger Waters dal vivo. E Morrissey. E i Depeche Mode. E gli Arctic Monkeys. E gli Interpol. E gli Smashing Pumpkins.

Penso alla vacanza ad Amsterdam e alla prossima che farò. Penso che faccio 40 minuti sul cross trainer in palestra e che, anche se nessuno li vede, io i bicipiti ce li ho!

Penso ai weekend con i miei amici, come quello scorso, a Bologna, a casa di Vaginaffa e del suo uomo, che tra due anni si sposano, e sarà il primo matrimonio per noi, per il nostro gruppo. E siamo tutti emozionati, per questo.

Penso che, mentre siamo lì, alle due di notte, insieme  a Braciola e Tarallino, mentre Frecciagrossa dice che sembriamo un film di Ozpetek e, volente o nolente, c’ha ragione, e io gli rispondo “Sì, però anche un po’ Muccino“, ecco io la sento, quella minchia di felicità.

Perché forse sì, forse tra qualche anno ci mancherà anche questo. Anche fumare sul divano Bologna, di notte, mentre gli uomini giocano a Fifa e noi vagine (+ Frecciagrossa) facciamo il tifo. Forse ci mancherà anche ascoltare le paturnie sentimentali dell’uno o le vicende professionali dell’altro. Forse parleremo molto più di IMU e Tares che di noi stessi. Forse saremo sommersi dai pannolini, si andrà a letto alle 23, si dibatterà degli acciacchi. Forse rideremo di meno e ci annoieremo di più.  E sì, è passata una vita, da quando facevamo il Ferragosto in spiaggia, le storie di lingua sugli asciugamani umidi, i bagni di mezzanotte, le bottiglie di alcol da 4 soldi. E’ passata una vita da quando eravamo tali e quali a questi pischelli in Piazza Verdi, seduti per terra, ad affrontare la vita con un paio di jeans sdruciti e delle All Star ai piedi. E sì, certo, muoio di ricordi, tra queste strade che odorano di piscio e gioventù, tra questi portici c’ho lasciato tre anni meravigliosi. E sì, certo, c’avevo la bicicletta, che sì, avevo comprato da un tossico in Via Zamboni.

E’ vero. Non è più come allora.

Ora è come ora. E’ una cosa diversa.

Ma è bello uguale. Cenare e ridere. Insieme. Chi si sposa, chi va con i senegalesi, chi va con i finocchi, chi va con le milf, chi è deluso, chi ha scelto, chi è cresciuto, chi ancora si rifiuta di farlo.

Ecco, forse la felicità, in questo momento della mia vita, è una stella cadente nel cielo buio di metà agosto.

Puoi scegliere di non farci caso.

Io mi impegno per vederla.