Il Premestruo è il Demonio

Il premestruo è il demonio. Si è impossessato di me. Ho bisogno di un esorcismo. Lo so.

Ora, gli uomini spesso pensano che noi si esageri con questa storia del premestruo. Sì, insomma, che le vagine lo usino un po’ come alibi per assumere atteggiamenti deliberatamente dimmerda nei confronti di qualunque entità ascritta alla specie animale, a quella vegetale e, solo nei casi migliori, al sovrannaturale.

Invece non è così. Secoli di velleitari chiarimenti, pusillanimi tentativi di spiegare la gravità sociale e umana del premestruo, a nulla hanno condotto se non a quel genere di saggezza virile per cui il cazzetto conclude che no, non bisogna contraddirci ad alcun livello in quei giorni, assecondandoci il più possibile sulla nostra filibusta emotiva.

Il ché non sarebbe un problema se non fosse che il mondo è dominato in larga scala dagli uomini e quindi la nostra ciclica condizione di degenza non incontra alcun riconoscimento legale. Tranne che per quelle che ammazzano il marito e, se c’avevano le loro cose, possono avere un’attenuante, per lo meno in qualche stato dell’Ammeriga, mi pare.

Per noi altre, che scegliamo di evitare atti così radicali, non c’è speranza. Per esempio, non capisco perché il premestruo non sia riconosciuto come patologia e, di conseguenza, perché ogni mese noi vagine non abbiamo 2 giorni di malattia di default, così, di diritto. Altro che parità. Parità un cazzo. Forse un uomo si può sentire come noi in quel periodo, tò, una volta all’anno, ma solo in condizioni estreme tipo, chessò, quando la sua squadra di pallone del corazon perde lo scudetto in un derby. Ecco, forse, solo allora, e nemmeno. Una volta, in un anno. Noi, di campionati, ne facciamo 12 – dico, DODICI. Praticamente su 365 giorni, ne passiamo mediamente 60 col ciclo e 36 (a esser parchi) col premestruo. In pratica 96 giorni all’anno in vacca, più di tre mesi, un quarto dell’anno. Poi a me, per esempio, il premestruo dura una settimana spaccata, quindi, di fatto, ho 144 giorni all’anno di psico-scempiaggine, il ché significa quasi il 50% del mio tempo. Lo capite, non è facile, vivere in semipermanente delirio ovarico.

Io non dico tanto. Dico 2 giorni di malattia al mese. Che io posso chiamare il mio medico di base e dirgli: “Senti, oggi tengo un rodimento di culo come nemmeno il rottweiler di Marilyn Manson, forse è meglio che alla collettività sia risparmiata la mia presenza” e quello mi fa un bel certificato. Dico 2 giorni. Il primo, che è il giorno immediatamente precedente l’arrivo del ciclo volgarmente detto, in cui il nostro umore oscilla tra la rabbia più impetuosa e l’improrogabile urgenza di piangere per l’ecosistema del nostro pianeta, irrimediabilmente compromesso. Il secondo, che è il primo giorno di ciclo, in cui la furia distruttiva e la disperazione compulsiva si stemperano lievemente per lasciare il posto a una mezza dozzina di uncini che ci attanagliano le ovaie causandoci dolori al ventre, mal di reni, fiacchezza, mal di testa e un diffuso stato di cessaggine.

Oppure, in alternativa, le aziende potrebbero dotarsi di specifici ambienti, tipo le zone fumatori: le Zone Mestruo. Celle d’isolamento. Meglio ancora: vere e proprie camere iperbariche che ci permettano di decomprimerci l’anima.

Perché gli uomini non lo sanno, ma ci sono così tante cose che ci attraversano mente e corpo in quei tempestosi giorni: siamo stanche come Rita Levi Montalcini dopo una ferrata sulle Dolomiti. Incazzate, come un toro di Pamplona di fronte a un arazzo di Valentino. Insopportabili, come Corine Clery che fa Corine Clery. Demotivate, come Robert De Niro intervistato da Elisabetta Canalis.

Gli uomini non lo sanno, ma quelli sono giorni terribili. Lo specchio ci dice solo: “Copriti, mannaggiaccristo!”. Il nostro compagno, se ce l’avemo, è uno stronzo e se non ce l’avemo è perché siamo stronze noi, e moriremo da sole, suicide, senza un giardino, al massimo un balcone. E neppure vergini, a ben vedere. Che se fossimo un film saremmo “Il balcone delle mignotte suicide”.

Il nostro lavoro, improvvisamente, ci stimola quanto Bruno Vespa nel letto. La nostra casa pare il ritratto del caos primordiale. La palestra è un lontano ricordo. Le nostre occhiaie sono la manifestazione fenomenica della nostra inquietudine. Le analisi del sangue non le abbiamo ancora fatte, e nemmeno il dentista. Le persone che amiamo sono lontane e molte di quelle che ci sono vicine ci stanno sui cojoni. L’odio viscerale verso il mondo a noi circostante ci acuisce le rughe, che si incastonano con magistrale sapienza tra una costellazione di imperfezioni cutanee.

Questo per non parlare della disoccupazione giovanile al 40%, della crisi economica, del parossismo berlusconiano che induce a nutrire un sentimento di non-disprezzo per Angelino Alfano, dell’avvento dei velini, daicazzo, i VELINI, ma che idea ributtante, i VELINI. Ma a chi vuoi che piacciano? A quelli che vivono nel peccato dal vangelo secondo Barilla, magari, certo non a noi. Siate sovversivi davvero: metteteci una chiattona e una magra tramortita di cellulite, semmai.

Poi spiegatemi come minchia fa una a non piangere.

Io per esempio oggi ho pianto. Per la polvere che mi si è accumulata in casa. Perché il rubinetto della cucina perde da mesi e io non riesco a trovare il tempo per chiamare un idraulico. Perché ho preso un’altra multa. Perché dormo troppo poco. Perché è già troppo tempo che non vedo i miei genitori. Perché non ho un intestino regolare.

Perché, ve l’ho detto, il premestruo è il demonio.