Manuale per PsychoVagine

Come accade ogni trimestre, attraverso un’interessante crisi mistico-esistenziale.

Il mio ex diceva che con me era sempre un periodo difficile e io, ogni volta che mi ritrovo a struggermi e patire per qualunque problema reale/immaginario/postumo/preventivo, ecco io ogni volta ripenso a lui. Penso che aveva ragione. Penso che è andato via perché ha capito che io sono una PsychoVagina sputata, sensa “se” e senza “ma”.

A questo giro, che ve lo dico a fare, è nerissima. Non dormo, non cago, perdo capelli, mi si sfaldano le unghie, il ciclo mestruale mi funziona in modo bizzarro, ingrasso, mi sento stanca e demotivata, tutta la mia esistenza finisce fagocitata in un dubbio iperbolico che nulla risparmia: lavoro, città, uomini, amici o presunti tali.

Insomma, a questo giro è così nera che qualche giorno fa ho deciso di prendere provvedimenti, sono andata su Google e ho digitato “Esaurimento nervoso sintomi“. E ho avuto le mie risposte, come sempre avviene, che parti per autodiagnosticarti un mal di testa e finisci col chiamare il parroco per l’estrema unzione, perché secondo Google hai al massimo un mese di vita. Ecco. Però ho colto molti spunti interessanti, scoprendo che il mio attuale assetto esistenziale è assolutamente propizio per indurmi a strippare in via definitiva. Per evitare che l’infausto momento giunga in tutto il suo orrore, ho deciso di correggere ciò che posso correggere da sola, nella mia condotta.

Segue, quindi, un elenco di buoni propositi, messi nero su bianco e incorniciati da bande fucsia. Un piccolo manuale di sopravvivenza per me medesima, PsychoVagina, convinta che molte altre psychovagine esistano nel mondo e che possano trarre un pur minimo giovamento dalla mia sofferta testimonianza civile e sub-umana.

1. Regolare sonno e veglia, se necessario con l’aiuto di ritrovati erboristici. Non per niente, ma questa condotta esistenziale da Amy Winehouse non mi condurrà molto lontano. Senza contare che ho un talento canoro decisamente meno spiccato del suo, la cui ultima dimostrazione risale ai tempi in cui Rosario Fiorello aveva il codino ed era il testimonial del Canta Tu.

2. Cambiare l’attuale regime alimentare a base di grassi, carboidrati e zuccheri, per sostituirlo con una più oculata ricerca di elementi nutritivi essenziali. Come dire: addio patatine Più Gusto e addio McBacon, largo alla crusca, agli yogurt, ai legumi, alle carni bianche, ai broccoli surgelati (perché per me le verdure crescono già pulite, tagliate e imbustate, nei banchi frigo dei supermercati; arriverò all’orto biologico e agli acquisti a km zero non prima di un quinquennio stalinista). A dimostrazione del mio alto impegno in questo proposito nutrizionistico, ieri all’Iper mi sono comprata l’orata al cartoccio Findus, invece dei wurstel Aia con il formaggio dentro, per dire.  Del resto sò 10 anni che vivo da sola e dieci anni che ho smesso di assumere calcio, ferro, vitamine, fibre, proteine. Sarà pure normale che se non mi regolo finirò per essere un cesso dalla A allo zinco.

3. Strettamente collegato al punto di cui sopra: coltivare lo spirito da massaia ai fornelli. Non è che siccome sono single posso campare di solo scatolame e take away, puttanalamaestra. Dovrò cucinare, anche solo per me stessa, dilettandomi in ricette gustose che non contemplino necessariamente la besciamella. Quando stamani ho cercato online ricette per cucinare il riso venere, mi sono scompensata. Per motivarmi ho deciso di usare i miei amici terrons come cavie, invitarli a pranzo nel weekend e impegnarmi a scovare in me quel pizzico di angelo del focolare, che dovrà pur esserci, ben nascosto, da qualche parte, tra un cuscinetto di grasso e un organo vitale.

4. Andare in palestra minimo 2 volte alla settimana. Innanzitutto perché se non ci vado mi vengono i dolori (non avendo più 18 anni). Secondariamente perché la mia è palestra di mantenimento: se ci vado, resto uguale. Se non vado, svacco, prendo a lievitare come l’impasto della focaccia nella coppa avvolta dentro il plaid della nonna, per intenderci.

5. Fare le analisi del sangue. In genere me le faccio prescrivere e poi non vado a farle. Il ché rappresenta un esempio paradigmatico della mia spiccata intelligenza. Ciononostante, dovrò vincere l’incubo di essere già in ospedale alle 07.30 del mattino pronta a farmi svenare e dovrò andare incontro al mio ematico destino.

6. Andare dal dentista e fare una mappatura dei nei. Che io mi dico, porcomondo, se Flavia Vento è riuscita a prendere la patente, possibile che io non riesca a prendermi cura di me?

7. Scegliere una pianta da casa. Dice che il verde in casa fa bene e poi è un buon modo per dimostrare a me stessa che posso prendermi cura di un altro essere vivente, seppure di natura vegetale. Così poi un giorno finalmente avrò un gatto. Poi un uomo. Poi un figlio. Ma da qualche parte dovrò pure partire.

8. Bere 4 litri di acqua al giorno (quindi accettare di vivere praticamente seduta sul cesso e/0 con un catetere modello pochette). Perché se una donna normale può berne 2, io, che su un asse immaginario che ha per estremi Alfonso Signorini e Bud Spencer mi avvicino molto più al secondo che al primo, beh, io devo berne di più.

9. Tornare a farmi i massaggi, che non servono a un cazzo però mi fanno bene emotivamente.

10. Usare la crema antirughe tutti i giorni, quanto meno per non avere rimpianti.

Insomma. Banalità. Cazzate. Piccoli pezzi. Parto di qui. Ci provo.

Perché spesso l’equilibrio delle PsychoVagine è così: un incastro traballante di frammenti, carte napoletane coi bordi consumati, vicinanza e lontananza, lampi d’attenzione, scampoli d’amore. Per gli altri. E per noi stesse.

Ecco forse è questo.

Forse quando sentiamo che ci stiamo amando di meno, soffriamo.

Sì, ha un senso.

Quindi adesso vado a praticare autoerotismo. Così. A scanso d’equivoci.

Addio.