Fat Rating e Fat Talking

Nella vita di ogni natural-born-fat, esiste un momento critico, che è quello in cui si accorge che sta ingrassando (di nuovo o di più, dipende dai casi).

Quella storia dell’effetto fisarmonica, di fatti, è vera: noi spendiamo la nostra vita a espanderci e ritrarci, a entrare e schiattare dentro lo stesso range di taglie, legandoci in maniera morbosa all’ultimo jeans non conformato nel quale riusciamo ancora a infilarci, così da perpetrare l’illusione, il negazionismo della taglia, quella roba che a me fa ancora sostenere che sono una taglia 46 anche se ho smesso di essere una taglia 46 almeno tre o quattro anni fa.

Ecco, una natural-born-fat presta sempre attenzione al suo sovrappeso e il suo sovrappeso diventa la cifra caratterizzante della sua esistenza. Anche quando si impegna a dimostrare che oltre alle maniglie dell’amore c’è di più, anche quando riesce a trovarsi piacente, anche quando si ama così com’è tutta imperfetta dududu-in-cerca-di-guai, anche quando prova a essere self-confident mentre i collant a vita bassa le si arrotolano sui fianchi sotto il vestito, nel bel mezzo di una riunione e tutto ciò che vorrebbe fare è dire ai presenti: “Scusate un attimo”, alzarsi la gonna e tirarsi su le calze come un incrocio genetico tra Sofia Loren e Platinette. Oppure quando i collant a vita alta le tranciano l’addome, che vorrebbe prendere il maggiore azionista di SìSì e farlo andare in giro con scarpe 2 numeri più piccole per un mese, ma vendendogliele come fossero della sua taglia. Oppure quando le altre vagine si lamentano delle autoreggenti che scendono e alla natural-born-fat no, gnente, le autoreggenti non calano manco pe sbajo, al massimo stringono l’internocoscia come manco Arnold Schwarzenegger all’apice del suo fulgore avrebbe fatto.

Il punto è che una natural-born-fat, il Tilak non ce l’ha in mezzo alla fronte ma dentro l’ombelico. Non vive la vita, ma il girovita. Prova di ciò è che molti banali piaceri subiscono mutilazione emotiva. Il piacere dello shopping diventa lo stress di non entrare nei capi che si vorrebbero acquistare. Il piacere della spiaggia (o di qualunque contesto preveda una condizione di parziale nudità) diventa attenzione compulsiva a porsi in pose plastiche che permettano di minimizzare l’eccesso di adipe, aggirando goffamente e per lo più invano il tripudio di rotoli (d’altra parte la prospettiva di Brunelleschi non ha mica gli stessi poteri divinatori della Madonna di Lourdes). Il piacere di scattarsi le fotografie con gli amici svanisce all’ombra della tragica Evidenza Doppiomento, che – per quanto mi riguarda – ha chiuso definitivamente il capitolo della fanciullezza per aprire quello dell’invecchiamento. Che poi, ogni volta che in fotografia vedi il doppiomento imputi a lui tutta la tua infelicità, che grazie che morirai sola, con quel cazzo di doppiomento! Questo per non parlare delle braccia Rovagnati.

Certo, per carità, io poi vivo nel regno della Dukan, qui presto brevetteranno bio-automobili ecologiche che andranno a bresaola e Maroni ha già stanziato i fondi per un piano di Riqualificazione Benzinai: via le pompe, largo alle affettatrici, con buona pace dei vegetariani. Quindi, come dire, forse sono ancora più sensibile al tema, ma resta il fatto che, a Milano più che mai, la taglia è una questione sociale. Se ti trovi in mezzo all’alta borghesia, nessuno ti rivolgerà la parola, non tanto perché sei vestita H&M mentre loro sono vestiti Chanel, o perché la tua borsa costa quanto il loro Arbre Magique Platinum. Il primo insormontabile stigma è che tu, a differenza loro, sei grassa, quindi quasi sicuramente plebea, ignorante, sciatta, volgare e non-milanese.

Ora, non importa quanta intelligenza possiamo applicare alla materia, quante analisi socio-demografiche della situazione possiamo elaborare, né quante conferme possiamo avere dalla vita. L’unità sovrana che misura il nostro benessere psicofisico e la nostra realizzazione sociale è il Fat Rating. Al punto che anche vagine di successo (chessò, prendi la Geppi) sposano confessioni religiose non riconosciute come la Tisanoreica: praticamente è più o meno come se un essere umano in età adulta, al culmine del suo successo e nel pieno possesso delle proprie capacità cognitive, decidesse di iniziare a nutrirsi di costosissimi omogeneizzati.

Il Fat Rating si fonda su un semplice postulato: se sei ingrassata, stai male. Se sei dimagrita, stai bene.

Si chiama Equazione di Lagerfeld, per chi non lo sapesse.

A ciò si aggiunge un altro peculiare fenomeno, che in genere investe tutti coloro che non sono normopeso e che non combaciano con la silhouette che il mondo lì fuori si aspetta per loro: il Fat Talking. Dicesi Fat Talking quella deliberata e inconsulta tendenza sociale a esprimersi sull’altrui peso come se si stesse parlando delle previsioni metereologiche. Il popolo, infatti, si sente mediamente piuttosto libero di parlare dei kg in eccesso, molto più che di altri difetti (state sicure che sono molto più numerosi quelli che vi danno della “culona” che non della “stronza acida e supponente”, per esempio). Il Fat Talking può essere Behind, cioè fatto alle vostre spalle (e va ancora bene), e Front, cioè spacciato per “sincerità” e quello no, non va bene per niente.

A sentirsi legittimati a praticare Front Fat Talking, in genere, sono amici storici e parenti. Per esempio, io l’anno scorso mi sono sentita dire: “Ma per caso i 12 kg che ho perso io, li hai presi tutti tu?” (l’emittente, per inciso, era un’entità quasi cubica di un metro e quaranta per un metro e trenta). Di recente, invece, mi ha vista una parente che non mi vedeva da mesi, e mi ha detto “Ti trovo bene” che – come tutte le natural-born-fat sanno – significa solo una cosa: hai perso almeno 5 etti. Poi ha aggiunto “Sei più sgonfia, quest’estate ti ho trovata peggio”. Ma pensa!

La cosa m’è risultata ironica perché, in effetti, io in questo periodo sto proprio un cesso.

Non sono in forma, sono stressata, che è diverso.

Quello che ti fa apparire il mio viso più asciutto, è la mia somiglianza a un limone spremuto fino all’ultima goccia di lardo. Quello è lo stress e lo stress non è salute. Prenderei adesso 3 kg di più, se ciò mi ridesse i capelli che sto perdendo e ridesse regolarità al mio ciclo mestruale.

Quindi, voi, che siete all’esterno, che ci giudicate con il Fat Rating e che praticate impunito Fat Talking mentre guardate il nostro costante oscillamento di peso, non deducete necessariamente da esso quanto stiamo bene o quanto stiamo male.

Forse stiamo sempre uguale e il disordine nella nostra dispensa è specchio delle nostre anime irrisolte.

Di quello sturm und drang che ci rende pezzi unici. Non lo so.

Nel dubbio, resta inteso che l’Equazione di Lagerfeld è una minchiata.