Sopravvivenza per Vagine Single

Alcuni pensano che vivere da single sia una passeggiata, che non devi rendere conto a nessuno, che hai i tuoi spazi e i tuoi tempi, insomma, quel bene primario meglio noto come “libertà individuale” che pare tenda a sacrificarsi – anche solo parzialmente – sull’altare della coppia.

Magari è anche vero, tutto questo, il fatto però è che ci sono una serie di criticità che non puoi comprendere, finché non vivi da sola.  Decine, centinaia di piccole assenze virili di cui la tua dimensione domestico-esistenziale è costellata, che ti accompagneranno per tutto il tuo solitario excursus. Quando ti tocca fare da maschio e da femmina, capisci che saresti pure disposta ad accentuare le tue attitudini vaginali, secondo una razionale  divisione dei ruoli in base al genere sessuale, se in compenso potessi svangare a lui tutti i compiti fallici. In altre parole: ti lavo pure i maledetti calzini, se sistemi quel cazzo di rubinetto.

Tuttavia, finché il proprio status sentimentale non cambia, tocca arrangiarsi alla bene e meglio ed è proprio per questo motivo che ho deciso di creare un prontuario di Sopravvivenza per Vagine Single, basato sulla mia umile esperienza, al fine di giovare a coloro le quali condividono la medesima condizione di vita.

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1. Le lampadine

Se si tratta di lampadina normale, di quelle svita-e-avvita-e-basta, possiamo farcela. L’unica difficoltà è ricordarsi di comprare quella nuova, dopo aver svitato la vecchia e aver controllato i Volt. O i Watt. O chi può dirlo.

La situazione si complica quando si tratta di lampadina incorporata in un mobile (tipo quella sul piano cottura). Lì son problemy. Provate a smanettare e poi, se capite che per cambiarla serve McGyver, aspettate che vostro padre venga a trovarvi, oppure che un’entità maschile di qualunque genere e natura – nei casi più disperati va bene anche il fattorino della pizza – varchi la soglia di casa vostra. E chiedetegli aiuto. Fanculo al femminismo.

2. Il contatore della luce

Personalmente ho avuto grandissime difficoltà a capire il funzionamento del mio contatore da 3 kw. I primi due anni li ho trascorsi andando avanti per prove ed errori. Così ho capito che non posso accendere la stufetta mentre va la lavatrice, e che non posso asciugarmi i capelli col phon mentre ho il forno acceso. E che non posso nemmeno stirare, mentre mi asciugo i capelli col phon. In effetti, questo non lo avrei potuto fare comunque.

La situazione più epica in cui ho dovuto agire come una vera eroina d’altri tempi, autentica Giovanna D’Arco del focolare, è stata quella in cui la luce è saltata mentre ero sotto la doccia, con lo shampoo nei capelli, le tenebre intorno a me e non uno stronzo da mandare in cantina a riattivare il contatore. Niente. Ho dovuto sciacquarmi, mettere l’accappatoio, il turbante in testa, uscire in deshabillé e fare tutto da me.

Ad oggi spero ancora che nessuno dei miei condomini mi abbia vista.

3. Il salvavita

Proprio quando la vagina pensa di essere ormai padrona del suo contatore elettrico, scopre l’esistenza di un altro dispositivo che può minare il naturale consumo dei suoi elettrodomestici: il salvavita. Il primo incontro tra me e questa diavoleria moderna è avvenuto il giorno in cui l’universo fenomenico attorno a me è andato in black out, io sono andata in cantina, non avevo idea di quale fosse il mio contatore – giacché nessuno di quelli che mi si paravano innanzi  aveva la levetta alzata (chiaro segnale da cui io – che son furba come una lince – ero solita individuare il mio), e ho deciso, arbitrariamente, di agire su uno dei tanti, moderatamente persuasa del fatto che fosse quello di casa mia. Ovviamente era quello del mio vicino.

Quando quello mi ha raggiunta in cantina per riportare in casa sua la corrente elettrica di cui avevo deliberatamente deciso di privarlo, gli ho confessato il mio dramma. E lì, lui, mi ha suggerito l’esistenza del salvavita-questo-sconosciuto.

4. Gli insetti 

Gli insetti dovrebbero avere il buon senso di non manifestarsi mai nella casa di una vagina single. Tuttavia, quelli, che non brillano né per intelligenza né per sensibilità, ogni tanto intrudono nel nostro spazio domestico.  Trovarli è sempre un’esperienza sgradevole, siamo tutte d’accordo. Comunque, per superare l’attacco di panico potete provare con quel genere di dialettica genitoriale che recita: “Guarda com’è piccolo lui e come sei grande tu“, che io avrei sempre voluto rispondere “Sì, ok, ma io non ho 14 braccia, non faccio così schifo“.

Mentre imprecate ed emettete versi di disgusto e disappunto, munitevi di una geniale invenzione: lo Swiffer. Contrariamente a quanto recitato nella reclame, questo strumento non serve a togliere la polvere con panni elettrostatici, bensì a consentire a vagine single di uccidere gli insetti mantenendo una salvifica distanza di sicurezza dagli immondi esseri morituri. Tipo che se lo Swiffer lo avessero inventato negli anni settanta, Sigourney Weaver avrebbe usato quello per uccidere Alien.

Se io sono riuscita a eliminare con questo metodo una Skolopendra (se non sapete cos’è, siete persone normali), potete farcela anche voi.

5. L’automobile

I più pensano che il rapporto tra le vagine e i motori raggiunga l’apice della sua criticità innanzi a un parcheggio a cassonetto o a una retromarcia. Questo, in realtà, è un falso mito. Uno dei terreni su cui più emerge la carenza virile nella vita di una donna single, infatti, è la manutenzione di un’automobile. Non è colpa nostra, del resto, se le uniche “candele” che conosciamo sono quelle Ikea, se la “batteria” è quella delle televendite Mondial Casa, se le “pasticche” sono quelle Leone, se l’olio è solo l’extravergine di oliva oppure quello di semi per friggere, se quando parliamo di “freni” pensiamo al massimo alle nostre inibizioni sessuali e se le “spie“, nel nostro universo cognitivo, sono quelle che parlano troppo, non quelle che si accendono per indicare che il nostro bolide ha bisogno di qualcosa.

E così succede che ti ritrovi di notte a restare a terra con la macchina e a non sapere nemmeno quale sia il santo protettore delle zitelle, per invocare il suo aiuto divino e capire come cazzo risolvere l’incresciosa situazione. Per poi finire a contattare un carrattrezzi alle 2 del mattino, con voce scossa come se il mondo ti fosse crollato addosso e tu avessi un disperato bisogno di un pene meccanico accanto, anche a costo di pagarlo 200 euro, che nemmeno una Salomé col pisello ti sarebbe costata così tanto.

Altra cosa. Amiche vagine, cercate online il numero di un soccorso stradale locale e conservatelo nel cruscotto, perché come minimo vi succede anche di restare a terra con la macchina e di avere lo smartphone scarico e quel 25% di pneuma vitale che resta al vostro telefono dovete usarlo per chiamare il soccorso, non per ricercare online il numero da contattare. Naturalmente se foste uomini avreste il caricatore per automobile, ma noi no, noi abbiamo tante boccettine di smalto rosso (rosso amaranto, rosso carminio, rosso ciliegia, rosso corallo, rosso magenta, rosso porpora, rosso cardinale e rosso pompeiano) ma no, non certi orpelli tecnologici –> se il caricabatterie da automobile ve l’ha comprato vostro padre, il vostro ex, il vostro migliore amico, ovviamente non vale.

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Concludiamo qui questa prima sessione di Sopravvivenza per Vagine Single.

Integreremo più avanti per ampliare la nostra enciclopedica dissertazione attorno alle situazioni esistenziali nelle quali avere un pene accanto sarebbe utilissimo, ma nella sua assenza, tocca ingegnarsi.