Caro Cupido Dimmerda

Questa è la settimana in cui cade San Valentino. Con “San Valentino” si intende quella disdicevole ricorrenza (apparentemente snobbata dai più) che impone al genere umano nella sua totalità, indistintamente a single e accoppiati, una lesiva sovraesposizione a cuori rossi di qualunque entità e materia, dal cioccolato alla piuma d’oca.

Per quanto mi riguarda, sono al terzo San Valentino consecutivo da single. Non uno. Non due. TRE.

Ora, il primo San Valentino che passi da sola, dopo la rottura della tua ultima relazione importante, pensi cose del tipo: “Cielo, un anno fa a quest’ora ero a depilarmi le gambe con venus di gillette sotto la doccia , che sicuro dovevamo fare all’amore di quello che proprio ti parte da dentro dentro, che ti guardi negli occhi fitto fitto, che ti dici minchiate romantiche all’orecchio ansimando e ora invece sono sola, lui non c’è, mi manca da morire, chissà con chi sarà, ecco vedi, morirò da sola di abbandono e stenti”.

Al secondo San Valentino che passi da sola ti dici cose tipo: “Ehi, dai, sono solo 2 anni che sei single, mica 15! E poi scusa, significa che stai conquistando un’enorme consapevolezza di te stessa, cazzo se stai crescendo, stai diventando una vagina awannasgheps proprio, conscia dei propri pregi e dei propri difetti, capace di emozionarsi ma anche di camminare da sola, a testa alta, senza finire sotto la protezione del WWF come esemplare di cervide in via d’estinzione. Avanti, quanto sarà fortunato quello che verrà? Ma quanto? Che poi, vedrai, sarà un pene così cool che non la festeggerete mica questa festa da total loser. Sì, sicuro. Sarete bellissimi. Uniti e indifferenti. Praticamente due facce post-moderne della stessa medaglia radical e disorganica”.

Al terzo San Valentino che passi da sola, pensi: “CUPIDO, FAMMI CAPIRE, CHE CAZZO HAI DECISO? Cos’è, vuoi una tangente per sbrigare la mia pratica in tempi ragionevoli? Dici che ce la fai a farmi innamorare prima che, porchilmondo, la forza di gravità conduca le mie tette ad altezza ombelico? No, tanto per organizzarmi. Non voglio essere brusca eh, per carità, che le frecce all’arco ce l’hai te, mica io, però qui le chiacchiere iniziano a scarseggiare. Che me la faresti la cortesia di darti una spalmata di peperoncino calabrese in culo e mi scocchi questo maledetto dardo con un non-hipster alto almeno un metro e ottanta, capace di farmi ridere? O vuoi che venga a cercarti armata di lupara su per l’Olimpo intero? Grazie assai!”

No, perché a me va bene tutto, essere single 28enne a Milano, il lavoro, la casa, la palestra, il blog, gli amici, i weekend fuori, va bene tutto, veramente. Però, sai, non vorrei dirtelo, ma ci sono anche io, ci siamo anche noi. Anche noi che la nostra vita la viviamo sold-out, con il tempo tutto stipato di milioni di impegni e cose da fare, persone da incontrare, lavori da sbrigare. Ci siamo anche noi che forse manco ce l’avremmo lo spazio per un uomo in questa esistenza qua. Ci siamo anche noi che le bollette  le paghiamo per intero, mica al 50%, e che se vogliamo una borsa ce la compriamo da sole perché nessuno ce la regala. Ci siamo anche noi che l’amore usa-e-getta abbiamo imparato a farlo e che la relazione più appagante la intratteniamo con un sex toy, però, vorrei ricordarti, Cupido caro dimmerda, che siamo vagine anche noi. E che non amare, alla lunga, stanca. E che nemmeno Babbo Natale se l’è tirata così tanto quando gli ho chiesto la Nouvelle Cuisine (c’è qualche cosa in più!, state battendo le mani e cantando il jingle anche voi, vero?): alla fine me l’ha portata!

quello in foto è un broncio.

Vorrei ricordarti, caro Cupido dimmerda, che vinci facile a far accoppiare le persone lineari, quelle che sono progettate per vivere in coppia, quelle che hanno un ego pieno di buchi da far riempire a un altro ego pieno di buchi, perché senza una stampella al mondo non sanno starci. Mentre noi sai cosa facciamo, quando tu giochi a freccette coi dilettanti?, lo sai cosa facciamo noi anime tormentate? Ce li stucchiamo da sole, i crateri nell’anima e, nel frattempo, ci dimentichiamo cosa sia sentirsi sicure tra le braccia di un uomo, ci dimentichiamo cosa significhi essere una priorità per qualcuno e avere qualcuno che sia una priorità per noi. Ci dimentichiamo tutte le favole che finivano con “per sempre”, perché non viviamo nemmeno il “per un trimestre”. E questo perché tu, Cupido, perdi tempo a far innamorare gli altri, invece che noi. Lo capisci da solo che sei uno stronzo, no? Cos’è che vuoi? Vuoi farci diventare delle sciupa-uccelli ultraciniche con più pisello tra le cosce di quanto ne abbia il maschio medio italiano? Vuoi farci diventare delle disilluse anaffettive? Vuoi che crocifiggiamo Cenerentola in salotto come monito per ricordarci che l’amore è una cazzata? Che a noi non spetta? Che amare non è un diritto? Che siamo forti abbastanza da vivere senza condividere la vita con un compagno di merende? Che al nostro orologio biologico possiamo pure togliere le batterie che tanto campa cavallo?

Ripeto, è solo per organizzarsi, mica per altro. Ma se hai intenzione di scagazzarci a vita, tanto vale che ce lo fai sapere per raccomandata con ricevuta di ritorno. Che poi, nemmeno ti stessimo chiedendo lo sposalizio con 500 invitati nel castello di Isabella d’Aragona, con fuochi d’artificio e torta a 15 piani. No.

Ti stiamo dicendo che ogni tanto devi mandare un segnale anche a noi. Una bella serata, ma bella davvero. Un’emozione. La sensazione di aver di fronte un uomo di cui ci importi qualcosa e a cui importi qualcosa di noi, non solo uno con cui fare il tagliando alla passera. Qualcosa che ci faccia sentire vive per bene, dai capelli all’alluce.

Qualcosa che, centimetri a parte, ci faccia addormentare col sorriso e ci faccia svegliare l’indomani con lo stesso odioso sorriso.

Ecco.

Cheddici?

Ce la puoi fare?

Cordialmente,

Vagina