64° Festival dello Squaraus Italiano

La fine di questo Sanremo mi ha dato quel senso di sollievo che in genere si prova quando ci si ritrova immischiate in una malaugurata copulazione con uno che non ce la può fare. Di fatto sei in ballo, e lo lasci andare, e continui a chiederti – tra l’insulso andirivieni del suo membro nelle tue più sacre cavità: “Mio Dio, quando finirà?”

Il mio sabato sera prevedeva una cena fuori per le celebrazioni della mia amica indievagina, che compiva i suoi 30qualcosa meravigliosi anni. Solo che uno stato di cagionevolezza fisica (mi è venuto lo squaraus, ma risparmierò i dettagli più macabri) mi ha obbligata a casa. Dev’essersi trattato di un complotto ordito ai miei danni dai vertici Rai, naturalmente, ma tant’è, mi son ridotta a gustarmi la finale del Festivàl della Canzone Italiana, per intero. Siccome ero sola e non avevo nemmeno un gruppo d’ascolto a supportarmi, ho deciso di cogliere l’occasione per immortalare qui una specie di cronaca step by step della finalissima. Così, per donare un’emozione a tutti coloro i quali, avendo una vita, hanno perso lo spettacolo.

Ore 21. Tutto inizia con Terence Hill conciato da Don Matteo che arriva sul palco e celebra le nozze tra Fazio e Littizzetto. Bene. La caratura umoristica della serata sarà d’altissimo livello.

Fazio ricorda che il povero Sinigallia, che peraltro portava una delle pochissime canzoni dignitose, è stato escluso. Lo screanzato ha tipo osato interpretare la canzone l’anno scorso live e poi l’ha portata all’Ariston. No, Riccardino. Non si fa. La prossima volta scrivine una ex novo, anche una cagata voglio dire. Ci metti dentro un “la vita senza te non è vitaaaaa”, oppure “perché l’amore è l’amore” e vedi che arrivi tra i primi 5.

Detto ciò,  procedono con la classifica provvisoria delle canzoni in gara. Poi si parte.

Il primo a esibirsi è Giuliano Palma, a cui sono emotivamente legata perché fu il primo concerto che andai a sentire a Bologna, all’Estragon, prima che l’Estragon si trasferisse in Via Stalingrado, e io non avevo idea di chi fosse, mi ci trascinarono, ed ero convinta che il gruppo che andavo a sentire si chiamasse Blu Bitter, invece di Blue Beaters, una specie di crodino al viagra per capirci. Non ho appunti da fare alla canzone di Giuliano Palma, se non che mi sembra assai uguale a tutte le canzoni di Giuliano Palma.

Nel frattempo succede che Vessicchio regala un fiore alla Littizzetto. E io penso che il mondo è infame, perché a me non regalano fiori (ma nemmeno una rosa dal pakistano) dal 1963 circa.

E comunque la Littizzetto cammina sui tacchi con la stessa disinvoltura con la quale un brontosauro ballerebbe il twerk.

Seconda artista in gara, Noemi. Ogni volta che guardo Noemi capisco che il suo stylist la odia in maniera furibonda ma, invece che dirglielo, la veste. Stasera ha addosso una specie di copriletto rubato a un lodge keniota, che la fascia tutta, che io mi chiedo: Noemi, ma tua madre non te lo dice mai “no, ti fa le forme”, quando ti metti sti vestiti qua? Solo io sono cresciuta con questo leit motive? Ma siccome Sanremo è il festival della musica e non la Milano Fashion Week, parliamo della canzone di Noemi. Dice cose come:  “Sento che ormai siamo vivi a un passo da noi bagnati dal sole”. Ecco. Direi che è abbastanza.

Terzo artista in gara, Ron che, mentre passano i 100 anni per ribeccarsi con Tosca, decide di regalarci una canzone che non ha alcun senso apparente. “Sto bene come sto, malinconico e un po’ comico”, quando si suol dire la ricerca forsennata della rima a tutti i costi. Resta il fatto, Rosalino, che devi fare qualcosa per risolvere questo castano-fulvo-mistobiondo che ti hanno fatto in testa. E’ così tremendo che mi distoglie persino dalla tua giacchetta tempestata di brillanti, per dire.

Quarta, Arisa. Ecco io invece lo stylist di Arisa lo vorrei, vorrei pagarlo oro e vorrei dirgli: “Bene, adesso puoi far diventare una figa pure me?”. No perché uno che ha reso la copia-di-savino-senza-baffi, una figura femminile e di classe, secondo me ha un talento indiscusso. Quanto alla canzone, la prima volta che l’ho sentita ho pensato che potesse essere la sigla di Piccoli Problemi di Cuore. E mi sono indignata sul “Come se il mondo è contro te“. Ma come? IlcongiuntivocazzoilcongiuntivoArisa! Senza contare il resto del testo, masochismo allo stato puro. Tu te ne stai lì, piccola e dimessa, non servi a un cazzo, non parli se lui non lo vuole, non puoi risolvere niente, ma ci sarai, affannandoti controvento per uno che ti si caga di striscio. Non so Arisa. Magari il senso è un altro, sicuramente, molto più profondo. Magari a noi donne l’amore sofferto ci piace assai, va bene. Ma santalamisericordia, a tutto c’è un limite. Minuetto di Califano cantata da Mia Martini, a confronto, era un inno femminista.

Quinto artista in gara, Francesco Sarcina, anche detto “Il selfie è nulla senza controllo”. Lo guardo e penso che niente, Sarcina è l’unico esemplare virile il cui sex appeal non è coadiuvato dalla barba. Saranno le fauci che spalanca quando urla frasi ricercate e piene di vita come: “Il mio cuore è quello di un guerriero che difende il mondo, sì, il mondo intero” (elamadonna, stai sereno), saranno tutti quegli orecchini, non lo so.

A seguire, sesti, i miei favoriti: i Perturbazione. Che, infatti, riceveranno il Premio della Critica, indice del fatto che in sala stampa c’erano giornalisti con me concordi. Mi hanno conquistata su “Tutti ci invidiano perché entrambi abbiamo problemi di maturità”.

Settima artista in gara, Giusy Ferreri. Indossa un abito lungo, il ché ci risparmia la visione dell’ennesimo modello di scarpa da circonvalla con plateau di 10 centimetri. La canzone, anche qua, parla di amore e non parla di niente. E io non lo so come si possa parlare d’amore e non parlare di nulla. Quando scrivete questi testi, ce la fate? Le mani nelle budella potete mettervele un po’ e vomitare qualcosa che abbia un sentore lontano di vita? Così, tanto per emozionarci un po’. Per comunicarci qualcosa e distoglierci, ad esempio, dal taglio di capelli.

Ottavo, Renga. No, dico, parliamone. Fichezza estrema. A saperlo, che dopo mi spettava Renga, andavo pure io a fare l’Ambra Angiolini a Non è la Rai.

Arriva sul palco Ligabue. Tutti impazziscono al suono di quegli inni generazionali con cui siamo cresciuti negli anni novanta. Fazio è in preda a polluzioni incontrollate e definisce Luciano una “rockstar”. In quel momento Jimi Hendrix fa un triplo salto mortale nella tomba.

Nono cantante, Renzo Rubino, che canta una canzone discreta a mio avviso. E poi ha quell’agitazione epilettica al piano che è tutta un programma.

E’ il momento di Antonella Ruggiero che è una signora indiscussa della musica italiana, certo, ma io vorrei dirle che: uno, siamo nel 2014; due: di Robert Smith ce n’è uno; tre: la sua canzone è peggiore dello squaraus che mi è venuto.

Undicesimo concorrente, Rafael Gualazzi con Venom (sono stata edotta in merito, non è Spiderman ma il suo nemico), che poi sarebbe The Bloody Beetroots. Sulle fantasie fetish che mi ispira il suddetto mi sono già espressa, quindi mi concentro sulle parole cantate da Gualazzi, mentre una morsa d’acciaio si accanisce sui suoi gioielli di famiglia e mi accorgo che capisco solo due parole “libero” e “brivido”, tutto il resto è ignoto. La performance comunque nel suo complesso non è sgradevole, incluso il gruppo di coriste uscite da un Sister Act misto Rocky Horror Picture Show.

A un certo punto vien fuori la Cardinale. Fazio lascia perde. Non è una gilf alla tua portata!

Si procede con De André, che farà poi incetta di Premi. Ma io non lo ascolto e continuo a pensare a quanto può essere sbattimento essere il figlio di un uomo immenso come Fabrizio De André. Forse io al posto di Cristiano avrei fatto altro, chessò, il carpentiere, il calciatore, il cuoco. Un merito che però tocca riconoscergli in maniera indiscussa, è la capacità di andare ancora in giro con il taglio di capelli a tendina e risultare credibile.

Sulla canzone di Frankie Hi Nrg mi accorgo che noi esseri umani ci adattiamo a qualsiasi cosa. La prima sera che l’ho ascoltata, mi ha fatto letteralmente cagare. Ora mi sembra normale. Se questa dinamica la estendi alla società, alla politica, alle relazioni, ti puoi spiegare un sacco di cose, in effetti.

Siamo quasi a mezzanotte e non so se sia più scoppiettante la verve di Fazio o più incontenibile la simpatia della Littizzetto.

Evvai coi premi. La Critica, come detto, ai Perturbazione per L’Unica. Premio Mia Martini a De André. Ecco cosa devo fare su De André: documentarmi sul suo love affair con la Parietti, di cui so storicamente poco e niente.

Ospite internazionale della serata: un francese apparentemente ubriaco che vaneggia sul palco, interpretando Formidable. Testo violentissimo (ce stavano i sottotitoli, io non so il francese). Effettivamente incredibile, grazie Fazio, il tuo noiosissimo gusto da ultra radical chic ogni tanto ci regala chicche interessanti.

Chiuso il televoto. Vivadio. Quanto manca ancora?

Intanto sul palco chiamano Sinigallia, fuori concorso, per ricantare la sua canzone e dare alla Littizzetto il tempo di vestirsi da faggiano in oro zecchino. Pare fosse vestita Gucci. Vai a capire perché Gucci s’è sbattuto per mettere i propri abiti addosso alla Littizzetto, poi, che il risultato supera la soglia umana di indecenza estetica, roba da rimpiangere davvero i tempi di Lolita con la Gialappa’s e basta.

Annunciano i 3 finalisti: Renzo Rubino, Rafael Gualazzi con lo scippatore del Vomero e Arisa.

Di nuovo pubblicità. Spot Coconuda con Anna Tatangelo. Coconuda, parliamone, come fate a mettere la parola “stile” in bocca a una che s’è fatta tatuare “Gigi” sull’inguine?

Gli artisti devono ricantare. Mezzanotte e mezza. Ho dolori allo stomaco e coglioni smandrappati.

Prima del verdetto riguardiamo le nuove proposte escluse. Non finirà mai, ormai lo so. Delle nuove proposte, tuttavia, apprezzo moltissimo The Niro, che avevo già sentito al contro-concerto del 1° maggio di Taranto e avevo pensato “Minchia!”, e poi Diodato, che è un conterraneo espatriato, che sul palco di Sanremo ha cantato Babilonia: “Sapessi cos’è un’anima, saprei che cosa venderti”, top, hai vinto, già solo questa vale tutto il resto.

Bene. Continuiamo. E’ l’1. Datemi una pistola.

Miglior testo a Cristiano De André. Ancora. A seguire Fazio ringrazia la Rai, Sanremo, la Giuria, i tecnici, Gesù Cristo e Topo Gigio.

Siamo alla fine. Rullo di tamburi. And the winner is: ARISA.

La quale, evidentemente in premestruo, reagisce come se le avessero detto che deve pulire tutto il teatro al termine della kermesse. Praticamente schifata, quando Fazio le chiede come si senta ad aver vinto, risponde “Mah, tutto ok”. No vabbé Rosalba Pippa, tu ti meriti che tutta la famiglia di Rocco Hunt fino alla settima generazione ti travolga sul palco, così vediamo se ti contagiano un po’ d’entusiasmo, eh. Non so, vuoi anche mandare affanculo quelli che t’hanno votata?

E niente. Arisa ricanta.

E così finisce il 64° Festival dello Squaraus Italiano. Con una canzone che contiene un errore grammaticale.

Tra i momenti peggiori di questo Sanremo, totalmente aritmico in termini di senso dello spettacolo, ricorderemo:

1. I finti operai che volevano lanciarsi giù dalle impalcature

2. Fazio con maglia a lupetto che provola simpaticamente (?) Laetitia Casta. Parallelamente, Laetitia Casta che canta e balla, come se dovesse dimostrare di saper fare qualcosa, a parte essere muta e bellissima.

3. I 40 minuti di delirio geriatrico di Arbore, senza nulla togliere ad Arbore ma ci sono pochissime cose che possono durare 40 minuti senza annoiare.

4. Il monologo della Littizzetto sulla bellezza e, più in generale, la Littizzetto.

5. Il populismo del monologo di Crozza su quanto straordinari siamo noi italiani, che l’Europa deve sorvolare sulla nostra classe politica e inchinarsi al nostro cospetto perché il telefono l’abbiamo inventato noi. Una pioggia di applausi in sala. Va bene che siamo nel tempio della nazionalpopolarità, e che non ci aspettiamo l’avanguardia intellettuale, ma queste argomentazioni fin troppo ruffiane tradiscono una ricerca del consenso spudorata. Un po’ come se uno per strappare applausi dicesse che Nutella deve mettere i bambini down nelle sue pubblicità. Ah no, aspetta, in effetti questo è stato detto. Certo. Dalla Littizzetto di cui sopra, per l’appunto.

Che dire? Da Sanremo è tutto, a risentirci l’anno prossimo.