Validi motivi per NON rivedere un Ex

Uno dei fenomeni peggiori in cui tu possa imbatterti quando sei single, è il ritorno di fiamma con un ex.

Può succedere per numerosissime ragioni. Casualità, occasione, momento di saudade, lungo periodo di apnea emotiva, desiderio di rifare un giro in filibusta, perché come filibustavi con lui maippiù nella vita. Insomma, può succedere e in genere succede nonostante sia acclarato e reso noto, cristallino e di pubblico dominio, quasi quanto che la Terra gira intorno al Sole, che rivedere un ex è comunque una stronzata. Un ex non è MAI una buona idea.

Ho provato a farlo capire alla mia amica Vagisocciamela, quella di Bologna con la predilezione per i batteristi (ma anche i fonici e i tecnici dell’audio) di tutte le indie-rock band italiane. Mi ha informata sull’intenzione che cova di vivere una seconda primavera con un suo storico love affair con cui, per carità, si sono tanto amati, erano una coppia per certi aspetti perfetta, finché non giunse il momento di mollarsi. Perché? Non lo so. Le storie finiscono.

Io le ho detto ciò che un’amica può dire in questi casi, senza finire col trattare la controparte come un’idiota, tanto più se un’idiota non è. Ma siccome temo che nell’andirivieni di alibi vaginali che sappiamo cucire sartorialmente sulle nostre incoerenze, Vagisocciamela possa tralasciare le mie parole, e siccome credo che siano in tante ad essere potenzialmente afflitte da questa questione degli ex, ebbene ho deciso di elencare alcuni Validi Motivi per Non Rivedere un Ex.

1. L’unica cosa che è buona riscaldata è la pasta con le lenticchie, non un ex.

2. La memoria edulcora, lo fa per pura questione di sopravvivenza. E’ come con gli yo-yo, le merendine, quelle che avevano due strati di pan di spagna circolari, il cioccolato in mezzo e due linee di cioccolato fuso che facevano zig zag sopra, come fossero state colate dalle sapienti mani di una mater pasticcera. Ecco. Io quando ero piccola amavo gli yo-yo perché la Vagina Maestra non me li comprava mai. Mi comprava le Camille, mia madre, che io strippavo perché volevo delle fottute merendine al cioccolato, come tutti i bambini del mondo, non lo spuntino alla carota. Cioè avrei persino accettato – mio malgrado – un plumcake, ma la Camilla NO! La Camilla era una roba da Telefono Azzurro, darmi uno snack al gusto di ortaggio era praticamente insultante, e non mi importa nulla del fatto che la Vagina Maestra cercasse già allora di combattere il prematuro stato di obesità che interessava il mio corpo (so che ho già parlato di questo argomento ma è un tema molto sensibile della mia infanzia): io volevo le merendine al cioccolato! Ecco: qualche anno addietro ho avuto la malaugurata idea di riassaggiare gli yo-yo. Non trovo le parole per spiegare la delusione. Un pan di spagna plastificato, un cioccolato ultrachimico ma quell’ultrachimico becero, da due lire, nemmeno l’ultrachimico lussurioso dei Pan Goccioli Mulino Bianco per intenderci. Insomma, una debacle. Allora ho capito. Ho capito che ci sono alcune cose che non vanno riassaggiate. Specialmente se ne abbiamo un buon ricordo.

3. Se è ex ci sarà un perché, questo avrebbe dovuto cantare Riccardo Cocciante (*non Massimo Ranieri come avevo erroneamente scritto) Aggiungendo che non c’è bisogno di scoprirlo stasera, perché se ti concentri, se ti sforzi, se ti fai uscire le emorroidi, vedi che lo sai benissimo perché è un ex. E se è diventato ex vuol dire che non andava bene, che ti ha fatto troppo male o che non ti piaceva più abbastanza. Indagare altre posizioni ideologiche in merito, iniziando a dire muccinate come “Ci siamo solo incontrati in uno strano momento della nostra vita” oppure “Avevamo bisogno di dare un’occhiata nel mondo per capire che eravamo fatti l’uno per l’altra”, al fine di legittimare l’opportunità di riprovarci, è un po’ come dare calci contro un tufo a piedi nudi con l’unghia incarnita: stupido e doloroso.

4.   Ho capito il bisogno di sentirsi vive e appassionate, ma intorno ai 30 anni puoi provare con altro: lo yoga , un massaggio total body, un vibratore modello rabbit, il turismo culturale nelle capitali europee e quello sessuale a Capo Verde.

5. Le scopate con certi ex sono le migliori in assoluto, potenzialmente, d’accordo. Ci si conosce già, c’è il coinvolgimento emotivo quindi l’atto sessuale non diventa un’estensione degli squat che fai in palestra ma si dota di una vera e propria dimensione umana. In più ha tutto il fascino dell’errore quindi certo, d’accordo. L’unico problema è che per queste cose non esiste una pillola del giorno dopo che ne cancelli gli effetti.

6. L’ex è per definizione, sempre, accoppiato. L’ex appetibile, intendo. Poi nel mio caso sono accasati anche gli inappetibili e gli inappetenti, ma questo credo sia indice del processo di devastazione sociale che sta vivendo il genere vaginale inteso nella sua globalità. Ora se l’ex è accoppiato, flirtarci all’inizio vi farà sentire fiche, come se andaste a fare shopping in una boutique vintage. Il fatto è che dopo un po’ la boutique diventa una bancarella al mercato delle pulci e voi vi ritrovate a fare la transazione più sconveniente di tutte: pagare per ricomprare un vecchio jeans che avevate buttato via.

7. Se l’ex è accoppiato, ed è ovvio che lo sia, laggente saprà che vi siete rivisti o che vi state rivedendo. Perché queste cose si sanno, come dice la Vagina Maestra: “Quello che si fa, si sa”. A quel punto ci saranno due possibilità speculari: o tu sarai la ©stupida che continua a darla al ©bastardo, oppure sarai la ©bottana che ancora non lo lascia in pace a viversi la sua vita, e lui il ©deficiente che ogni volta che torni c’è. Ora, magari una se ne fotte, o magari  queste cose la disturbano. Se la disturbano è bene che ci pensi prima.

8. La metamorfosi estetica costituisce un altro punto dolente. Dopo i 25 anni non importa quanto tempo sia passato dall’ultima volta che vi siete visti: un biennio, un quinquennio, un decennio. Lui nel frattempo avrà sviluppato un’aria matura e affascinante, magari si sarà pure fatto crescere la barba e, tutto tempestato di rughe, si vanterà di essere come il buon vino. Tu, invece, quasi sicuramente sarai quella “più vecchia” e, a meno che tu non sia Milly Carlucci, eri più bella prima. Adesso sarai sicuramente più donna, più consapevole e padronaditestessablabla, ma la crudele verità è che hai  più rughe, più kili, più cellulite, più capillari, meno capelli, meno spensieratezza e meno resistenza sui tacchi da baldracca.

9. Se vi vedete dovrai essere preparata a gestire una stagione di Vaginismo Spinto. Se l’incontro va bene dovrai sopportare le tue indomite paturnie per almeno un mese. Se l’incontro va male, dovrai sopportare un altro genere di indomite paturnie per almeno un mese. Comunque vada, sarà una disdetta. Dovrai confrontarti face to face con il tuo vaginismo più autentico e più estremo, quello che da anni cerchi di addomesticare, quello che con la scusa del premestruo cerchi sempre di esorcizzare, quel mostro di VagiNess che ti perseguita da quando hai capito che non ti sarebbe mai cresciuto il pisello tra le gambe. In pratica, se vi vedete, è come essersi fatti il culo a tarallo per perdere 20 kg lentamente, poi sedersi a tavola, abbuffarsi e riprenderne 15.

10. Nel frattempo ti accorgerai in fretta, qualora negli ultimi anni fossi stata sotto effetto di un anestetico dissociativo e non te ne fossi resa conto, che la tua vita è cambiata rispetto ai tempi passati, e anche quella dei tuoi amici. Non hai più il tempo da dedicare allo sgrillettamento cerebrale e, tanto meno, i tuoi amici ne hanno per aiutarti a dipanare inutili e nauseanti matasse emotive che ti sei creata da sola. Cioè, fino ai 20 anni tutto lecito. Dopo, se fai una minchiata colossale, se la fai consapevolmente e con le mani tue, embé le ferite te le lecchi da sola, si capisce.

Detto questo, siamo adulte, vaccinate e ci siamo anche fatte le malattie esantematiche.

Non ci resta che trovare compromessi e poi perderli, guadagnare certezze e sconfessarle, lasciar prendere il sopravvento alla testa e poi alla pancia, e poi alla testa, rincorrendo la metrica della vita che scegliamo di vivere.

E della vita a cui rinunciamo.

Speriamo solo che, a questo giro, la lezione più importante sia sedimentata in noi: cerchiamo di essere complici di noi stesse, non carnefici.

…cerchiamo.