Coinquilini o Sexmate?

L’abbiamo detto più volte: ci sono una serie di regole nelle relazioni sentimentali. Regole su cosa fare e soprattutto regole su cosa NON fare. Mai con un compagno di classe. Mai con un professore dell’università. Mai con l’ex di una tua amica. Mai con l’attuale di una tua amica. Mai con un amico del tuo ex. Mai con l’ex. Mai con un collega di lavoro. Mai con uno fidanzato. Mai con uno sposato. Mai con il migliore amico. Mai con un coinquilino.

Man mano che cresci, capisci che dire “mai” non ha molto senso e che nella vita, da un lato, ti ritrovi a fare cose che non avresti pensato di poter fare. Dall’altro, se rispetti tutti i precetti di cui sopra, fai prima a cucirtela perché alla fine della cernita resta un recinto con dentro solo Giuseppe Simone.

Io, al momento, dei suddetti precetti, ne ho infranti diversi, mentre la mia amica Francesca, reduce da una relazione decennale, ne ha infranto uno soltanto, l’ultimo: mai con un coinquilino. Ma partiamo da principio.

Fancesca frequentava la mia scuola, è due o tre anni più giovane di me e ha deciso di trasferirsi a Milano per iniziare un Master. Quando l’ho saputo ho avuto voglia di dirle che sarebbe stato più ragionevole e redditizio restare a Taranto e imparare a fare nail art, ad esempio, però mi sono trattenuta, pensando che in fondo anche io avevo fatto esattamente la stessa scelta qualche anno prima. E così, da buona conterrona, le ho dato tutte le indicazioni del caso, a partire dal dove vivere a Milano (n.d.r.). Quando si è trasferita, nel giro di due negroni sbagliati le ho fornito il toolkit cognitivo minimo per affrontare il suo insediamento meneghino. Perché mi sembrava giusto prepararla, giacché Milano è una città molto challenging ma altrettanto demanding.

Le ho detto che a volte le sarebbe capitato di sentirsi sola; che la gente l’avrebbe invitata a cena fuori per festaggiare il proprio compleanno ma che la cena avrebbe dovuto pagarsela lei; che impovvisamente i suoi vestiti/scarpe/borse non sarebbero bastati più; che presto il suo nome di battesimo sarebbe scomparso in favore di un nomignolo esterofilo tipo “la Francis”; che non importa quanto si sentisse piacente a casa sua, a Milano avrebbe in fretta realizzato che le modelle circolano a piede libero in mezzo a noialtre e che c’è un’aspettativa di fighezza minima mortalmente più alta; che l’egofrocismo va per la maggiore, che depilarsi la vulva non è un optional e che, soprattutto, a Milano usare calze color carne è socialmente più deprecabile che dichiararsi un fervente e praticante satanista.

A circa una settimana dal trasferimento, Francesca mi ha scritto per dirmi che il Master era iniziato e pareva interessante, che in casa erano in 5, con doppi servizi però, che scusa se è poco, ma fa la differenza. Stanza fighissima, coinquilini simpatici, tutti suoi coetanei, tutti lavoratori tranne lei e una norvegese – molto bionda e molto magra – che studia fashion design. Tutti simpatici, i coinquilini, specialmente uno.

Tempo un mese, Francesca e quell’uno, il più simpatico di tutti, avevano fatto conoscenza, poi amicizia, poi flirtato, poi limonato, poi fornicato, poi iniziato a camminare mano nella mano.

Quando l’ho saputo ho avuto voglia di chiederle come fosse possibile, essersi appena mollata dopo una storia pluriennale e avere già voglia di invischiarsi in una relazione. Come fosse possibile non aver voglia di curiosare, di vedere, di conoscere, di scoprire, di lanciarsi senza paracadute da sola nel mondo, di farsi male e rialzarsi e sentirsi forte, post-moderna e tormentata come tutte noi. Però mi sono trattenuta, pensando che in fondo chi minchia sono io per decidere cosa è giusto fare e cosa no, dall’alto della mia precarietà emotiva, per cui ogni 5 mesi mi sciroppo crisi mistiche esistenziali che in Tibet dovrei starci per 20 anni, non sette.

Insomma, magari ha ragione lei, e fa bene a fare come fa, che forse lei ha trovato una nuova dimensione, l’ottimizzazione esistenziale e sentimentale, perfetta per questi tempi, il Sexmate, che a ben vedere, presenta anche degli aspetti positivi:

1. Non devi prendere il taxi per raggiungerlo

2. Quando dormi da lui non devi portarti dietro lo spazzolino, le mutande, i trucchi, il ricambio per il giorno dopo.

3. Per riaccompagnarti a casa non deve usare la macchina e nemmeno mettersi la giacca, al massimo le mutande.

4. Se sei in ritardo per un appuntamento non devi perder tempo a whatsapparlo per dirgli che sei in ritardo per l’appuntamento.

5. Scopri subito l’impatto della sua presenza sul livello di pulizia del tuo cesso

6. Scopri subito se è consapevole del fatto che mutande e calzini non sono dotati di un micro-navigatore satellitare incorporato per condursi da soli nel cesto della biancheria

7. Scopri subito se è una persona puntuale con i pagamenti di affitto e fondo cassa

8. Scopri subito se crede nella metempsicosi della carta igienica o se gli è chiaro che una volta che il rotolo è finito, è finito. Ngéppiù. Non rinascerà. Bisogna cambiarlo.

9. Scopri subito se è un serial killer con istinti cannibali che nel frezeer congela resti umani

10. Scopri subito se sopporta la vista di te appena sveglia, struccata, con i capelli stile nido di struzzo, il pigiama di pile e le calze di spugna. E se sì, ci sono i presupposti per imbastire una seria relazione sentimentale.

Insomma, Francesca fa bene a fare come fa.

Io, per il momento, proseguo nella mia autarchia sentimentale ma metti che tra un due/tre anni stiamo ancora qua, fanculo al bilocale, vado anche io a vivere con MilanoStanze.it!