The Dark Side of the Single

Settimana scorsa sono andata a bere una cosa con un tipo. Era una situazione molto tranquilla, senza alcun genere di aspettativa. Lui era uno normale, più o meno simpatico, 33enne, graphic designer, sportivo e spaventosamente simile al mio ex. Abbiamo bevuto, abbiamo chiacchierato, abbiamo riso e abbiamo fumato. E, come nella migliore tradizione milanese, non ci siamo più  sentiti.

Ma il punto non è questo. Il punto è che mentre eravamo lì a bere, chiacchiarare, ridere e fumare, lui è andato al cesso ogni 30 minuti. Inevitabilmente ho pensato che  le cose erano due: o aveva precoci problemi di prostata, oppure andava a pippare cocaina come fosse Lapo Elkann al raduno mondiale dei transgender.

Che poi, sia chiaro, magari il ragazzo doveva solo evacuare e aveva una vescica grande quanto una bustina di thé, va bene. Però io ho notato questa cosa con un certo sospetto e ho pensato che, quando ti approcci a un nuovo single, specie se navigato, c’è una parte di te che si chiede sempre, in fondo, cosa ci sia di sbagliato nell’altro, cosa di bizzarro, cosa di irrisolto. E’ come se ci fosse un Dark Side of the Single che ti aspetti di scoprire da un momento all’altro, che ti fa stare all’erta, sempre sul chi-va-là, pronta a notare tutto ciò che di peculiare c’è. Perché, in fondo, hai dentro la domanda definitiva: “Perché lui è single?”

Poi mi sono chiesta cosa succederebbe se lui guardasse me con lo stesso schema mentale, con questo sguardo istituzionalmente fondato sulla diffidenza. Cosa vedrebbe?  Cosa penserebbe delle mie stranezze?

Mi sono chiesta, in altri termini, quale sarebbe il mio Dark Side, quasi convinta di non averne uno.

Alla fine ho trovato utile l’esercizio, proprio in termini cognitivi. In un certo senso, scoprire di avere un lato oscuro permette di alzare la soglia di tolleranza nei confronti degli altrui Dark SideS. Permette di pensare che forse siamo tutti strani, a nostro modo, e che i rapporti, di qualunque natura essi siano, possano ammettere delle piccole psicosi reciproche.

Per invogliarvi a fare lo stesso esperiemento, mettere a fuoco tutte le vostre bizzarrie, ho deciso di condividere quanto segue:

1. Se qualcuno mastica a bocca aperta, io impazzisco. Per me è come il gesso sulla lavagna, l’unghia sulla carta o sul vetro, per capirci. Trovo che la società sia ingiustamente tollerante nei confronti di questo diffuso malcostume e quando vivremo in Vaginocrazia, la masticazione sarà una materia di studio in tutte le scuole elementari del paese, che bisogna educarli fin da piccoli.

2. La sera mi addormento guardando documentari sui serial killer. Non lo faccio sempre, ma può capitare. Anni addietro ho vissuto un periodo di dipendenza da Carlo Lucarelli e così è iniziato tutto. Una volta ero talmente in astinenza, dopo aver spulciato i più reconditi angoli di YouTube, dopo aver visto già tutti i documentari possibili, che sono arrivata alla biografia in inglese di Pedro Alonso Lopez, serial killer colombiano. Lì ho capito che dovevo darmi una regolata.

3. Ogni volta che sono a tavola, anche al ristorante, faccio palline con la mollica del pane. Questa è una deriva autistica, suppongo. E’ un istinto irrazionale, non me ne rendo nemmeno conto: prendo la mollica e inizio a comporre palline; quando la mollica finisce, sgretolo la crosta; poi, dopo aver smerdato tutta la mia parte di tovaglia, raccolgo le mie palline e la mia crosta grattuggiata e ne faccio una montagnetta. Il tutto sotto lo sguardo di misto biasimo-incredulità dei commensali.

4. Alla sera  se non ho una bottiglietta d’acqua accanto al letto, non ho alcuna chance di addormentarmi.  A meno che io non sia ubriaca come un Mocio Vileda immerso nella tequila, naturalmente.

5. Se suona il citofono, a meno che io non sappia già chi è, non apro. Praticamente come una pensionata nella zona più malfamata del Bronx.

6. Se squilla il telefono di casa, a meno che io non riconosca il numero, non rispondo, perché sono sicuramente rotture di cazzo.

7. Al mattino ho 15 sveglie che suonano, alcune anche in contemporanea per garantire la stereofonia. Partono alle 7 per farmi alzare alle 8.30. Un’ora e mezza di inferno. Ogni mattina.

8. Il mio pc non si tocca. E’ totalmente escluso. Se qualcuno in casa gli si avvicina, inizio ad avere turbamenti immediati. Non per niente ma a tutto c’è un limite. Puoi scoparmi, se vuoi, ma scordati di vedere la mia cronologia!

9. Ho la tendenza ad accumulare oggetti e ritrosia a buttarli via. Non sto dicendo che farò la fine di “Sepolti in casa” di Real Time, ma è sicuramente un’area da presidiare. Per esempio, in cucina ho un Vagina d’autore, un pezzo d’arte post-pop, composto da un vaso trasparente stracolmo di inutili accendini scarichi. Ma tutti di colori diversi!

10. Sono così cronicamente single che se qualcuno dorme con me, io dormo sistematicamente dimmerda.

Ecco, il mio Dark Side per me è perfettamente normale, è consuetudine.

Tuttavia mi rendo conto che se uscissi con il mio equivalente maschile, verrei qui a scrivere un post di quando sono uscita con quello spostato di mente da TSO immediato che guardava i serial killer prima di dormire, che al mattino faceva suonare 15 sveglie per un’ora e mezza, che se ti avvicinavi a 1 metro dal suo pc dava in escandescenza perché figurati cosa non c’era sul pc di quel depravato, che poi a cena aveva passato tutto il tempo a fare palline di pane con la mollica, un disadattato proprio, per non parlare di quella storia della masticazione, ma dove ti hanno allevato? Tra i Mujaheddin del Bon Ton?!

A volte è terapeutico, guardarsi da fuori. E ora lo so, ho anche io il mio Dark Side of the Single.

Ora lo so.

Che siamo tutti strani.