Troppo Grassa

Meno di una settimana fa, una mattina, Beatrice si è svegliata, si è preparata e sua madre l’ha accompagnata in stazione dove avrebbe preso il treno per andare a scuola, come al solito. Se non fosse che, intorno alle 7, la 15enne si è avvicinata al binario, ha superato la linea gialla sulla banchina e si è lasciata cadere sotto il convoglio in arrivo. Beatrice si è suicidata perché era “troppo grassa” (o almeno così hanno detto i giornali). Da allora ho continuato a pensare a questa vicenda, anche se non avevo ancora avuto il tempo di fermarmi e buttare giù queste parole, perché questa è, in qualche misura, la vicenda di tante di noi.

La prima volta che qualcuno mi ha dato della “cicciabomba” avrò avuto non più di 7 anni. Quando ne avevo 12, mia nonna disse a mia madre: “Chissì no s vò azzicchinì”. Questa non vuole dimagrire. Parlava di me e del fatto che non sarei mai stata magra, esile, filiforme, aggraziata come una libellula. Ci aveva sperato, mia nonna, per un po’, che “dando lo sviluppo” sarei improvvisamente diventata una fuscello armonioso ed elegante, come mia cugina. Ma ciò non avvenne.

Quando avevo 13 anni, una che veniva in classe con me disse: “Sei una ragazza di merda”. Intendeva esteticamente e non aveva neppure tutti i torti. Del resto, non si può dire avessi una corte di pretendenti, nonostante la faciloneria ormonale delle scuole medie. Le mie compagne, specie quelle già con le tette, o quelle senza tette ma col mitologico “culo a mandolino”, ecco loro avevano un folto nucleo di estimatori. Io, ancora nessuno. Una volta uno mi disse, sempre alle medie (che, come è evidente, furono un periodo complesso per me): “Sei brutta, ma sei simpatica”.

Da allora non potrei contare le volte in cui mi sono sentita dire che ero grassa, cicciona, obesa, chiattona, culona, rotonda, comeunquadrodiBotero. Con serietà, con cattiveria, con goliardia. L’ho sentito da estranei, da parenti, da amici, da genitori di amici, da colleghi e, più in generale, da un variabile numero di stronzi che hanno usato il mio sovrappeso per schernirmi, o sminuirmi. Tante volte, poi, è successo che le persone siano inciampate in una specie di imbarazzo impacciato (quell’esasperazione del politically correct che si manifesta anche con certe etnie, religioni disabilità) tipico di chi ti considera cicciona ma non vuole dirtelo, perché teme di ferirti (come se tu non avessi uno specchio in casa, o non sapessi esattamente come sei). L’anno scorso, per esempio, ero in piscina con un’amica che si lamentava di essere ingrassata e che, per farmi capire la gravità della situazione, disse: “Cioè, sono praticamente più larga di te!”. Si scusò tantissimo e si affannò a spiegare che non voleva dire quello. Io non me la presi, anzi, essere l’unità di misura del suo presunto scofanamento, mi fece sorridere. D’altra parte, ci ero abituata. D’altra parte, ero cresciuta con amiche magre che si lamentavano con me di essere arrivate addirittura a 53 kg. D’altra parte, per tutta la vita avevo subito gli sguardi scettici delle commesse dei negozi, quando chiedevo una gonna corta, che secondo loro non avrei potuto permettermi, in quanto grassa. Insomma, essere pesata sulla grande bilancia del giudizio estetico collettivo è stata una delle cifre caratterizzanti della mia vita, fin dall’infanzia. E dall’infanzia a oggi ho perso il conto di quanti kg io abbia preso e di quanti kg io abbia perso, e di quanto chicchessia si sia lamentato sia dell’una che dell’altra cosa.

Se avessi potuto chiacchierare con Beatrice, le avrei raccontato che viviamo in una società in cui chiunque si sente legittimato a rompere i coglioni sul peso altrui. Viviamo in una cultura che considera il corpo un fatto pubblico, in quanto esposto, in quanto visibile, dunque giudicabile. E su questo palcoscenico della perfezione, in questa tensione all’eccellenza e all’uniformità, a quelle paffutelle come noi non resta che cercare il proprio equilibrio, ritagliandosi il proprio spazio nella figacrazia: un immaginifico regno popolato solo da donne magre con le tette grosse, la vita sottile e le chiappe di marmo, eternamente e indelebilmente giovanissime.

Ma in che senso equilibrio?, mi avrebbe probabilmente chiesto lei. Nel senso che veniamo a capo di quella costante altalena tra l’ accettazione e il disgusto di sé, tra l’aspettativa e la realtà, tra l’elaborazione del confronto e lo smaltimento dell’insulto. Da un lato, facciamo pace con alcune caratteristiche di noi che dobbiamo accettare. Dall’altro, proviamo a migliorarne altre. Proviamo a mangiare meglio, a fare sport, ogni tanto cediamo ma torniamo sempre a presidiare quell’aspetto della nostra vita, perché non possiamo trascurarlo, perché è così che funziona per noi: non potremo mai dire che mangiamo come scrofe senza ingrassare; a noi non capita che quando siamo stressate ci passi l’appetito, ANZI; a noi il fritto profuma, mica puzza. E, di base, va bene così. Migliorarsi è un’avventura che dobbiamo intraprendere per il nostro benessere, non per l’approvazione degli altri (che può, al massimo, essere un piacevole effetto collaterale); sentirsi meglio nel proprio corpo è un’esperienza possibile e lei, se lo avesse voluto, avrebbe certamente potuto farcela, come tutti. Semplicemente non lo sapeva, o non ci credeva. Probabilmente non pensava neppure di riuscirci perché è difficile avere fiducia in se stessi, soprattutto quando si è adolescenti irrisi, soprattutto quando le proprie carni sono crudamente esposte al sarcasmo feroce di chi non sa.

Perché il tema è anche questo. Non si tratta solo di critiche alla tua persona, di perfidia, di bullismo. Si tratta proprio di ignoranza. Di non sapere. Di non conoscere l’argomento di cui si parla. Di un’impronta culturale che trova legittimo ironizzare sui ciccioni, perché i ciccioni fanno ridere, sono buffi, sono goffi, sono comici, da un lato. E anche perché i ciccioni sono considerati sempre responsabili, cioè colpevoli, della loro ciccia. Insomma, poiché sono così a causa delle loro cattive abitudini esistenziali, meritano di essere messi alla berlina. Naturalmente le cose non stanno così, il rapporto col cibo è intimo e personale, c’è una componente genetica, spesso complicazioni mediche, i problemi alimentari hanno ramificazioni psicologiche profonde, dimagrire di colpo o ingrassare molto, spesso sono segnali di un malessere interiore, di debolezza, di un momento difficile in cui subiamo la vita invece di viverla. Ma a questo nessuno pensa mai. Se sei ciccione è perché sei ingordo e pigro, dunque non meriti rispetto, fine della storia. Certo, la gente potrebbe limitarsi a non trovare di pubblico interesse il nostro indice di massa grassa, andrebbe già bene così. Ma, come sappiamo, il popolo ama giudicare il prossimo e una delle categorie che quasi nessuno difende è esattamente quella delle persone in sovrappeso.

Mi chiedo, per esempio, se Beatrice avesse mai sentito parlare di body-shaming; se sapesse che si inizia a discutere, in maniera assolutamente germinale, di “gordofobia”; se fosse a conoscenza del fatto che la società si prepara a migliorare lentamente anche da questo punto di vista, persino su questo sdrucciolevole terreno popolato di calorie e grassi, carboidrati e lipidi, beveroni e integratori. Mi chiedo cosa avrebbe risposto, se qualcuno le avesse chiesto di essere uno dei volti di questo cambiamento, di resistere nella sua personale trincea, di portare testimonianza della sua unicità, di rivendicare il suo diritto insindacabile di essere imperfetta, le sue qualità altre che prescindono dall’estetica. Mi chiedo se sarebbe stato utile, farle sapere che la tua storia è la storia di molte di noi e che sappiamo molto bene quanta esperienza, quanta forza e quanta maturità ci vogliano per mettere a tacere gli stronzi, per ignorare gli stupidi, per affermare la propria identità.

Il dispiacere principale che mi suscita la storia di Beatrice è proprio questo: che non si sia concessa il tempo per conquistarla quell’esperienza, quella forza e quella maturità. Che non abbia pensato possibile reagire a tutto questo. Che non si sia permessa di diventare una favolosa donna pronta a gustarsi la rivincita che la vita le avrebbe certamente offerto (perché la vita sa come pareggiare i conti, sempre), su quelli che l’hanno fatta sentire tanto vulnerabile, tanto vilipesa, tanto inutile, in quanto “troppo grassa”.

La cosa che mi addolora è che Beatrice non abbia scoperto quanto femminile e sensuale potesse essere il tuo corpo, quanto felice potesse vivere senza gli addominali scolpiti, quanto una sessualità libera e gioiosa passi da qualunque taglia, incluse quelle forti. E lo so, perché lo so, che adesso è tardi, ma ci scommetto che lì fuori, in questo preciso momento, è pieno di donne che si sentono come si è sentita lei e che è giusto sappiano che non c’è ragione alcuna per patire così tanto. E che il primo modo per reagire a chi ci considera pattumiera, è amarci con ancora più tenacia e ostinazione. È affrontare ciò che ci spaventa. È reagire ai commenti. È liquidare le critiche sterili. È ribadire la varietà e l’ampiezza delle proprie doti, al di là del proprio aspetto fisico.

Vorrei dire a Beatrice che crescendo sarebbe potuta diventare figa e appetibile, se era ciò che voleva. Sarebbe potuta soprattutto diventare anche molto altro: talentuosa, intelligente, capace, affidabile, brillante, affettuosa, onesta. Avrebbe imparato che il fascino non ha taglia, ma anche che sulla propria taglia si può lavorare, con l’alimentazione e con lo sport, se è questo che si vuole. E che le imperfezioni sono il nostro dna. E che ciascuno di noi ha le proprie. E che la parte più inestimabile di noi, sul cui valore dobbiamo lavorare sempre, è una parte che non si vede, non si fotografa, non si esibisce, non si pubblica su Instagram. E che non esiste un numero sulla bilancia abbastanza alto da rendere la vita vana; e che agli stronzi bisogna rispondere, perché altrimenti continueranno a essere stronzi sempre, ma anche che la noncuranza è il miglior disprezzo. E che lei era una persona che doveva ancora diventare: una cantante lirica, una musicista, una compagna, un’amica, una madre, un’artista, una casalinga felice, una globetrotter, qualunque cosa avesse voluto. E che tutte queste cose avrebbe potuto esserle pur essendo “troppo grassa”, perché l’unica domanda valida sarebbe stata:

Troppo grassa, per cosa? Troppo grassa, per chi? Troppo grassa, perché?”

Insomma, non lo so se Beatrice adesso, ovunque si trovi, abbia la copertura 3G e possa leggere questo post. Temo di no e trovo anche piuttosto grottesco pensare a lei come se fosse al sicuro in qualche misterioso altrove ultraterreno. Resta il fatto, però, che sono sicura esistano molte Beatrice in incognito, in questa società, ed è a tutte loro, quelle che lo sono o che lo sono state, quelle che lo saranno, quelle che odiano il proprio corpo perché così è stato insegnato loro, quelle che non hanno imparato che i giudizi sul loro aspetto non definiscono nulla, a parte la natura di chi li esprime, ecco è anche a loro che scrivo:

Amatevi, perché se non lo fate voi è difficile lo facciano gli altri. Accettatevi, perché non potete vivere perennemente in guerra con voi stesse, e di voi stesse dovete anzi essere complici, sostenitrici e benefattriciMiglioratevi, perché migliorarsi è possibile e fa bene al cuore.  Ribellatevi a una società che vuole pesare il vostro valore di donne e di persone, con una bilancia. Siate molto di più di un numero di kg, sempre. Ingombrate la vita e l’anima delle persone che amate. Sentitevi padrone di decidere chi siete.  Buttate al cesso le etichette che vi affibbiano. Non abbiate paura. Divertitevi. Sognate. Concentratevi sui mille tasselli che compongono la vostra personalità. Affrontate gli spettri di cui avete vergogna.

Siate libere. Perché lo siete. Perché abbiamo bisogno di esserlo.

Perché anche Beatrice aveva bisogno di quella libertà, e ne aveva un bisogno così radicale che è andata a cercarsela sui binari di un treno in corsa.

Le 3 fasi di Gestione dello Stronzo

C’è uno specifico esemplare d’uomo con il quale non esiste donna sul Globo che non abbia dovuto confrontarsi almeno una volta nella vita: lo stronzo. Dicesi “Stronzo” qualunque maschio intento ad assumere in maniera deliberata, financo inconsapevole, atteggiamenti urticanti nei confronti della vagina (che, si sa, è per definizione molto delicata e suscettibile).

Di fatto non importa che tu sia Courtney Love oppure Suor Germana, prima o poi, di sicuro, in uno stronzo ci incappi. Un po’ come con la varicella, te la fai di sicuro. Come una tappa della crescita, come l’esame per certificare la tua expertise in campo sentimentale, se non sei mai stata sotto per uno stronzo, dopotutto, chiminchiasei?

Naturalmente, la reazione allo Stronzo cambia nel tempo, pur lasciando sempre inalterato quel minimo comune denominatore di incredulità e indignazione di fronte all’evidenza che, chiunque egli sia, non fa le piroette ai nostri piedi di Sovrane Indiscusse dell’Universo.

Scientificamente sono state documentate tre fasi esistenziali di Gestione dello Stronzo, in donne di età compresa tra i 15 e i 50 anni.

FASE 1 – dai 12 ai 19 anni: LA DISPERAZIONE

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Dalla pre-adolescenza agli anni del liceo, lo stronzo investe completamente il nostro essere. Ci straccia l’anima e ci ribalta, ci fa piangere con i singhiozzi, ci fa scrivere pagine e pagine di minchiate imbarazzanti, ci fa passare ore interminabili al telefono con le nostre amiche a parlare sempre ed esclusivamente di quanto sia stronzo lui che, però, ci piace così tanto perché lo amiamo in modo assurdo da morire. Lo Stronzo, nella Fase 1, ci debilita più di un’infezione gastrointestinale e ci fa ascoltare “Amore Bello” di Claudio Baglioni a tutto volume, senza provare un pur minimo briciolo di imbarazzo.

Del resto siamo in quella fase della vita in cui il nostro bisogno di legittimazione virile è al massimo storico e, se riceviamo piccoli segnali negativi, ne va di tutto il nostro ego. Per quello soffriamo in quel modo scomposto e viscerale, perché la sua stronzaggine mina la nostra presenza a noi stesse.

FASE 2 – dai 20 ai 26 anni: IL SOFISMA

Negli anni universitari lo stronzo assume un peso differente nelle nostre vite. Noi siamo cresciute, spesso siamo andate via di casa, siamo – per quanto acerbe – molto più consapevoli di noi stesse e questo ci permette di non subire lo Stronzo, bensì di affrontarlo e sfidarlo, di prenderlo per le palle e frantumargliele! E’ un periodo meraviglioso della vita, quello, in cui il tempo libero abbonda, il coraggio verso il mondo è enorme perché in quegli anni pensi che il mondo sia fare serata e prendere 28 a un esame. Insomma, siamo gagliarde e quindi abbiamo tutti gli strumenti per applicarci! Se lui non ci ama, lo innamoreremo!

Tipicamente, dunque, nella Fase 2 si sprecano ore di discussioni, giornate di polemiche, settimane di pugnette mentali auto-indotte e imposte al disgraziato di turno (che se non ti lascia parlare a voce, vuoi non scrivergli 4 cartelle Word, interlinea singola, carattere 10, per esprimergli il tuo punto di vista?). Abbondano in questo periodo i velleitari tentativi di cambiare lo Stronzo in questione perché, inevitabilmente, dovrà accorgersi che siamo le migliori per lui, perché lo siamo, e ci amerà come lo amiamo noi. Per sempre. Nei secoli dei secoli. Amen.

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FASE 3 – dai 27 anni in poi: MASTICAZZI

Quando ti incammini verso i 30 anni, hai un altro punto di vista sulle cose. Ormai sei grande abbastanza da aver brevettato lo stronzometro, un dispositivo cerebrale che ti permette di individuare subito il tipo di Stronzo, quando ne becchi uno: lo Stronzo Old School, lo Stronzo Digitale, lo Stronzo Seriale, il Wannabe Stronzo (perché m’hanno detto che stronzo è fico). Poche palle. Verso i 30 sei molto più sicura di te e lo sei al punto da conoscere le tue fragilità e accettarle come naturale contraltare di tutto il resto. Per questo motivo lo stronzo in questa fase della vita ci annoia. La sua scapestratezza sentimentale non è più un nettare emotivo per la nostra psiche vaginale e la spinta formativa data dal confronto con lo stronzoide l’abbiamo esaurita almeno 5 anni prima. Lo Stronzo a questo punto non aggiunge niente, non ci completa e ci fa al massimo perdere tempo.

Per carità, il fascino dello Stronzo è un grande classico della vaginografia contemporanea, un carisma intramontabile nel quale può succedere a volte di ricadere. Ciò che cambia, in noi, sono i tempi di reazione. Rispetto a quando eravamo pischelle, adottiamo il protocollo “Masticazzi”,  gli tagliamo la testa e bon, ciaoproprio, stronzo sei e stronzo resterai, adesso lo so che, non essendo la Madonna di Madjugorie, non ho il potere di redimerti. Non mi interessa quale traume psico-sodomo-cerebrale abbia condizionato il tuo sviluppo. Cordialmente, addio.

Perché sì, cazzo, è ora di sfatare questo mito sul fatto che ci piacciono gli stronzi. No. Non è del tutto vero. La verità è che gli stronzi ci ricordano di quando eravamo giovanissime e rievocano in noi un tempo sufficientemente lontano da sembrarci bello, giocano con la nostra nostalgia vaginale. La verità è che confrontarsi con uno Stronzo è molto più semplice che confrontarsi con un Uomo. La verità è che uno stronzo non ci obbliga a diventare migliori, a superare i nostri limiti, e i suoi, passando dalla relazione di fantasia a quella reale. La verità è che lo Stronzo non ci impegna.

E non è che quando eravamo ragazzine amare era più facile.

E’ solo che allora eravamo disposte ad amare uno Stronzo, mentre oggi pretendiamo di amare un Uomo.