IF Vaginale

Recentemente ho smesso di fumare. Per 15 ore.

Poi ho ricominciato, perché sono vittima di una certa etica del rock ‘n roll per cui fumare è ancora cool.

Recentemente sono anche stata alla festa per i 30 anni di Radio Deejay, su espresso invito della radio one nation one station. Sì, mi sono sentita abbastanza gagliarda e lo spettacolo è stato piuttosto fico, nonostante quel drammatico frangente in cui Fabio Volo ha scelto di interpretare una hit di Albano Carrisi (no, non sto scherzando…è successo davvero).

Per il resto, un sacco di vipS, tra cui: Fiorello, Jovanotti, Gerry Scotti, Checco Zalone, Claudio Cecchetto, Giuliano Palma, Biagio Antonacci (che ha risolto la questione mediorientale annunciando che non pubblicherà mai più un album), Aldo Giovanni e Giacomo, il Trio Medusa, Platinette, la Panicucci, la Cabello e naturalmente Linus che è sempre top, non fosse altro per la celebre equazione vaginale per cui “stronzo fissato” = “figo”.

Recentemente, inoltre, mi sono innamorata. Più e più volte, a dire il vero. Perché, proprio negli ultimi giorni, ho deciso di mettere a punto la nuova frontiera dell’incolumità sentimentale, alternativa alla vituperata eutanasia emotiva: l’Innamoramento Futile. L’Innamoramento Futile, che per comodità d’esposizione abbrevieremo in IF, consiste nel subire stimoli variamente eccitatori, sia mentali che fisici, ravvicinati e solleciti, suscitati da piccolissime porzioni di maschio.

Es:

La Vagina va a fare un aperitivo. Mentre è fuori che fuma la sua sigaretta, in quanto vittima di una certa etica del rock ‘n roll per cui fumare è ancora cool, osserva una bicicletta attaccata a un palo. Una mountain bike. Nera. Con il sellino alto, sul quale presumibilmente s’adagiano due turgidi glutei, anatomicamente coerenti con poderose cosce e virili polpacci che si tendono e si rilassano al ritmo dinamico di un’insana pedalata metropolitana (non che io sia particolarmente sensibile ai muscoli o all’estetica in senso stretto). Ecco, però, che la Vagina guarda la bicicletta e pensa “Mmh, aggressive” (perché la Vagina pensa in inglese, quando vuole darsi un tono). Ed è esattamente lì, in quel momento, che la Vagina s’innamora, per qualche secondo, e si consuma l’IF,  subitaneo ed intenso.

E così via. Innamorandosi ora delle spalle, ora della voce, ora degli album, ora di una frase, ora delle vene sul dorso delle mani, sparse per uomini diversi, genericamente raccolti nell’apeiron cazzettoidale  col quale possiamo, a nostro piacimento, entrare in contatto. E amare più o meno profondamente uomini che non esistono, sentendone le braccia attorno alle spalle, il pacco sulle chiappe a letto stando abbracciati, il palmo delle loro mani contro il nostro, le labbra sottili sul collo, il sorriso sospirato vicino (no, non è propriamente schizofrenia).

Il grande vantaggio sociale dall’IF consiste nel sottrarsi alla ridicola pretesa di trovare tutti i connotati maschili (che la nostra educazione rigidamente vaginale ci impone di cercare) raccolti in un solo individuo.

L’IF, infatti, trascendendo la fallacità della relazione reale, pone la vagina in uno stato di osmotica grazia con l’universo circostante, senza pretese, senza aspettative, senza aggiungere ma soprattutto senza togliere alcunché al suo “emo-sistema”.

Naturalmente è una soluzione temporanea ma, in fondo, a ben pensarci, quante volte per periodi più o meno lunghi abbiamo amato uomini che non esistevano? Quante volte siamo riuscite a vedere ciò che vedere volevamo e ad esser cieche di fronte all’evidenza? E allora, amare per amare il frutto della nostra immaginazione, insomma, immaginiamocelo un po’ come cazzo ce pare.