Paccare Matrimoni

Ho recentemente avuto modo di riflettere su un grande problema che affligge l’universo dei single: l’altrui psicosi da accoppiamento stabile.

Il reciproco incappiamento delle gonadi, infatti, che si manifesta inconsulto nella quasi totalità dei circa-30enni, ha una serie di disastrose conseguenze su quella minoranza di homo sapiens che sceglie di non accontentarsi del primo stronzo che je passa innanzi. No, no, non sto dicendo che essere single sia più fico che essere coppia, lo preciso prima che le legionarie del fornello e dell’amore binario mi travolgano con i loro tsunami di felicità e verità umana, come solo nelle coppie e nelle favelas puoi trovare, cose di cui noi single ovviamente non possiamo avere idea, che non ne siamo degne. No, non dico questo. Dico soltanto che la corsa all’accoppiamento pare come il gioco della sedia quando eravamo bambine, che l’importante era piantare il culo su un sedile qualsiasi quando la musica finiva, e avevi sempre paura di restare in piedi e di essere espulsa dal grande gioco della vita (Ivana Spagna a questo punto dovrebbe uscire da una botola sul pavimento cantando qualcosa di ferocemente strappamutande e spiccatamente primi anni novanta).

Ecco, mentre la roulette russa del sentimento fa il suo corso, c’è un fenomeno di difficile gestione che interessa la vita di noi single forevvah and evvah: gli inviti ai matrimoni.

Ebbene sì. Di fatto man mano che ti avvicini ai 30 il rischio di incorrere in una sequela di insulsi inviti agli sposalizi è altissimo. Ne ho parlato con il povero Frecciagrossa, il finocchio amico, che era assolutamente disperato all’idea di dover affrontare tre, dico tre, matrimoni nel prossimo mese. E così, proprio quando sull’onda del degrado emotivo ha tentato di persuadermi ad accompagnarlo a uno dei tre suddetti ricevimenti (che poi cade casualmente nel bel mezzo delle nostre poche ferie estive), ho capito che era giunto il momento di condurlo, con della sana arte maieutica, alla consapevolezza che paccare i matrimoni è una cosa buona e giusta, veramente buona, veramente giusta. E proprio davanti a uno squallido vodka lemon (io) e a un negroni (lui), abbiamo deciso che la più innovativa disciplina olimpica è il “pacco del matrimonio” (che potrebbe essere anche il titolo di una scultura del Giambologna, un po’ come “Il Ratto delle Sabine”) e abbiamo definito le 7 regole auree per paccare con eleganza un matrimonio di cui – in fin dei conti – non te ne frega una minchia sana.

Premettiamo naturalmente che escludiamo dal nostro panel le cerimonie di persone con le quali abbiamo diviso il culo o la camicia, con cui siamo cresciuti, alle quali siamo legate da patti di sangue, rituali esoterici, affiliazioni massoniche. Tolti questi casi, è giunto il momento di fare outing su una serie di scioccanti verità relative ai matrimoni:

1. I matrimoni sono una cosa talmente noiosa che preferiresti sottoporti a una maratona di tutte le stagioni de La Signora in Giallo e finire col sognare di diventare Jessica Fletcher e di vivere a Cabot Cove piuttosto che essere dove sei

2. I matrimoni costano praticamente più di una settimana a Ibiza (vizi inclusi) e sono molto meno suggestivi di una sbronza all’Amnesia. Tra addio al nubilato/celibato, outfit, regalo ed eventuale trasferta (perché noi terroni c’avemo pure questo plus: trasferiamo i giuramenti di eterni amore e fedeltà), capisci che mi costi quanto la mia vacanza estiva. Ma perché mai dovrei? Il tutto per avere poi tipo 6 cucchiaini d’argento come bomboniera. O un’ampolla di vetro soffiato. Dico: me cojoni.

3. Nella più rosea delle ipotesi, l’80% delle persone invitate si sta scatafasciando i coglioni più o meno da quando vi siete scambiati un segno di pace in Chiesa. Perché sì, vi sposate tutti davanti a Dio, anche se siete omicidi seriali, stupratori o ladri di polli.

4. Il cibo non andrà mai bene. Se sarà abbondante sarete degli spreconi, se sarà poco sarete degli spilorci privi di senso dell’ospitalità, la vergogna pubblica, l’indecenza che sarebbe stato meglio pisciare nell’acquasantiera in chiesa che farci avere cibo scarso a tavola.

5. La promessa di rimorchiare al matrimonio lo scarto degli amici dello sposo, l’unico bisunto che non avrà alle costole una vagina agghindata a festa di paese, è davvero un incentivo risibile.

6. Infine, da un punto di vista strettamente etico risulta essenzialmente deplorevole invitare ai matrimoni persone come me – che sono grassa e stronza e singlah e ai matrimoni mi commuovo sempre – e Frecciagrossa – che è finocchio. In altri termini persone che con buona approssimazione non vedranno mai realizzarsi il proprio, di matrimonio. Anche se alla Snai lui lo danno, nonostante il Vaticano, meglio di me.

Per queste e molte altre insindacabili ragioni, paccare i matrimoni è una pratica di tutto rispetto, che io e Frecciagrossa promuoviamo con un’azione di sensibilizzazione collettiva. L’unica accortezza che dovete avere, è di paccare con classe. Per questo vi consigliamo di adottare le seguenti regole di base, che vi consentiranno di aggirare i matrimoni come fossero focolai d’ebola, senza però compromettere definitivamente i vostri rapporti sociali.

1. ACCETTAZIONE/ENTUSIASMO

Quando ricevete l’invito dovete manifestare stupore e gioia per la straordinaria opportunità che avete avuto. Commozione, quasi, all’idea che questi almost strangers vogliano includervi in un giorno talmente speciale per loro. Emozione per gli sposi, insomma, anche se a stento li conoscete. Falso eccitamento frenetico per la sòla all inclusive che avete appena avuto.

2. ADESIONE

Il vostro primo feedback sarà indubbiamente positivo. Aderirete all’evento e lo farete con slancio. Se possibile fate delle domande sulla cerimonia, come se la vostra curiosità non potesse contenersi fino al giorno dell’agognato evento. Attenzione però, non siate ridondanti. E’ importante mantenere un registro naturale e non sembrare posticci, mai.

3. LA LUNA NERA

La nefasta notizia: non potete più partecipare. Siete divelti dal dolore. Il dispiacere vi spezza l’anima a metà, in due parti uguali e distinte che non sarà mai più possibile rincollare, nemmeno col bostik.

4. PERCHE’ IL PACCO?

Motivo di famiglia, naturalmente. Un altro matrimonio. Un altro battesimo. Un altro imperdibile evento della vostra stirpe al quale non potete mancare in alcun modo. Oppure, qualora il matrimonio preveda un esborso economico da anticipare con una caparra di emorroidi e sangue, potete dichiarare di non avere i soldi. Fa cheap ma molto sincero. Di questi tempi con la crisi è anche piuttosto trendy. Badate poi di avere una condotta low profile in quel periodo. Cioè, evitate di acquistare una Prada.

5. SOFFERENZA

Il dispiacere. Il disappunto. Usate un tono di voce leggermente scosso. Cercate di turbarvi. Un po’, non troppo. Cercate di assumere quel particolare disappunto che avete provato a 14 anni quando avete visto The Beach e stentavate a riconoscervi il Leonardo Di Caprio di Titanic. Ecco. Una cosa del genere.

6. LE FOTO

Per colmare il vuoto che per sempre ci sarà nella vostra vita, implorate il futuro coniuge colpito dal pacco matrimoniale, di farvi vedere appena possibile le 487.000 foto che saranno scattate allo sposalizio. Incluse quelle in pose plastiche fatte dal fotografo, tutte fotoscioppate e venate di disgustosi colori pastello. Chiedete di vederle, queste foto, con grande trasporto, come se proprio ne andasse della vostra regolarità intestinale.

7. IL TOCCO DI CLASSE

Il regalo postumo. Quello senza impegno. Quello che se vuoi puoi spendere 70 euro e dimmi grazie. E adesso fingi tu, stronzo d’un coniuge. Fingi tu come ho finto io. Dimmi che ti piace. Dimmi che avevi profondamente bisogno di questo spremiagrumi in ceramica di design. Che era proprio quel tocco di inutilità che mancava al tuo menage domestico.

Fate così, amici, e sarete liberi.

Che la forza del Pacco sia con voi.

In tutti i sensi.