Fan with Benefits

La settimana scorsa ero a una cena piena di vagine, tanto per cambiare, giacché nella mia conturbante esistenza da single metropolitana 28enne frequento quasi esclusivamente vagine e finocchi o, come dice il mio amico Tarallino per essere più politicamente corretto, “fennels”.

Era una di quelle bizzarre situazioni a metà tra la formalità e lo svacco, con persone con le quali ti relazioni per lavoro che improvvisamente dopo un bicchiere di prosecco iniziano a dire frasi come “Ma perché non gli cacci una lingua in bocca?”, che io non so mai se arrossire compassatamente per loro oppure iniziare a dondolarmi con piglio autistico ripetendomi “no, no, no”.

In ogni caso, dato che siamo entrate in quella gloriosa fase della vita in cui le persone non contente di fidanzarsi, tenersi per mano, spartirsi l’affitto, decidono pure di sposarsi, uno degli argomenti che ogni 2 per 3 viene fuori quando un numero maggiore o uguale a 2 vagine condivide lo stesso spazio è il matrimonio. Ebbene sì. Come se non bastasse, il tutto è destinato a peggiorare dal momento che, dopo i discorsi sui carati dell’anello di fidanzamento, arriveranno le dissertazioni ontologiche sul grado di assorbenza dei Pampers.

Ad ogni modo, parlando di sposalizi, la parte più impegnativa, per quanto mi riguarda, è il: “Ma come te l’ha chiesto?“, perché a quel punto partono narrazioni di epica memoria, infarcite di petali di rose, e candele, e champagne, fino al climax: lui che si inginocchia per fare la proposta. Che insomma, voglio dire, magari sarà pure normale, solo che io faccio una fatica abominevole per restare seria quando immagino sti poveracci che si devono genuflettere mentre pongono la parola “FINE” a molte delle loro libertà individuali in nome di un’unione che li vedrà, se dio vuole, di lì a un par d’anni, entrambi più grassi di almeno 10 kg (oh sì, sì, è l’invidia che mi fa parlare così, d’accordo).

Nella remota ipotesi in cui un disgraziato dovesse valutare – in un momento buio della sua esistenza – di volermi accanto per sempre, io non vorrei si inginocchiasse per dirmelo. Vorrei mi guardasse negli occhi, alla mia altezza, da pari. Oppure dopo aver fatto all’amore, ancora nel letto, mentre io tremo e lui rulla una canna, dicendomelo così, cazzonesò, che stava pensando da un po’ di tempo che vuole passare il resto della sua vita con me. Come se quella non potesse che essere la naturale conseguenza di quell’appartenersi inesorabile. Con quell’aria un po’ randagia, un po’ maledetta, che la teen-ager che c’è in me possa strippare definitivamente.

Comunque dicevo: io quando mi trovo in queste situazioni da pollaio prematrimoniale (oh sì, sì, è l’invidia che mi fa parlare così, d’accordo bis) mi conformo. Emetto versi di stupore, eccitamento, gioia. Sorrido. Al massimo dico “oooh, ma pensa!”. Per il resto sto defilata, nella mia condizione di single in minoranza etnica. Solo che a volte si innesca un’infame dinamica da terza media, una specie di dimmi-dammi-comandami roloaded, per cui a turno tutte devono dire qualcosa di sé. Roba che manco in gita di terza media, che ogni volta questo tremendo cameratismo femminile mi fa sempre sognare di essere uomo, di solidalizzare bevendo birra e ruttando liberamente, piuttosto che denudando pezzi di anima così, alla mercé di semi-estranee. Preferivo quando dovevo spiegare alla più tarda della classe che i bambini non nascono sotto i cavolfiori, ma dalla fornicazione dei genitori.

E in men che non si dica, arriva il mio momento: “Vagina, tu ti sei rifidanzata?”.

Alé.

“No”

“Nemmeno una simpatia particolare?”

“No, mi piacerebbe anche, ma no. La situazione lì fuori non è un granché”

“Eh sì, gli egoriferiti sono i peggiori”

“Sì, anfatti. Ma poi sai cosa?” e a questo punto il danno è fatto, parto con il mio cavallo di battaglia, un evergreen che non passa mai di moda, come Stairway to Heaven dei Led Zeppelin. “Io so che deve valerne un casino la pena, se no non ce la faccio. Non ci riesco. Una relazione comporta un sacco di limiti e di compromessi, e io ho bisogno di essere molto motivata, non so se mi spiego. Viceversa preferisco star da sola, perché da sola cresco molto più in fretta che con un uomo sbagliato accanto”

Scende il silenzio. Il gelo. Lo stupore. Andata. Le ho stese.

Per riattivare il loro metabolismo emotivo, sdrammatizzo: “Quindi sì, morirò sola, ma cresciutissima”.

Tutte ridono. Bene. I riflettori su di me si spengono. Dio grazie.

Naturalmente però, siccome il cielo mi ha dotata delle ovaie, delle tube, degli estrogeni e di un’anima perdutamente vaginale, tornata a casa ho continuo a pensarci.

Ho pensato a questa storia che sono cresciuta. Ho pensato a questa mia vita milanese che a volte odio, fatta di lavoro e cene e aperitivi, e palestra e solitudine, e conoscenti di ogni età e provenienza e orientamento.

Ho pensato che quando vivo dei nanosecondi di successo non ho mai un uomo accanto con cui spartirne l’entusiasmo. E che sì, certo, mi manca, ma forse, a dispetto di ciò che ho sempre creduto, non ho davvero bisogno di un maschio che mi guardi e mi dica che sono brava.

Ho pensato che forse sono abbastanza adulta per farcela da sola.

E m’è parso di capire che la maturità arrivi nel momento in cui accettiamo quelli che siamo, senza pretendere necessariamente di cambiarci, di aderire a ciò che vorremmo ma non possiamo essere, perché esserlo non è nella nostra natura.

E ho pensato che è importante distinguere ciò che davvero vogliamo da ciò che crediamo di volere.

E che quello che ci procuriamo, può non piacerci, ma è comunque una scelta.

E a questo punto mi pare assodato che ciò che voglio, per ora,  non è un futuro marito.

Al massimo un Fan with Benefits.