Schizofrenia Single

Essere single è come camminare sui tacchi alti. Ci sono volte che ti senti ultra-femminile e strafica, e altre che cammini come uno struzzo con le emorroidi, maledicendo il dolore ai piedi. Certe volte si cade persino. Si prendono storte. E si continua, sempre, oscillando tra la sensazione di essere libera e indipendente e l’idea di essere una disgraziata alla deriva, in un mare magnum di sesso occasionale e matrimoni altrui.

Dipende. Dipende sempre. Dalla situazione, dal clima, dal premestruo. Dipende.

La cosa certa è che siamo tutte affette – chi più, chi meno – dalla Schizofrenia Single, disturbo patologico per il quale shiftiamo con estrema disinvoltura dal mood “Gagliardissimo essere single giacché mi posso portare un 25enne a casa” al mood “Morirò sola, grassa e strafatta di Lexotan, guardando Chi l’ha Visto su rai3”.

In questi casi è fondamentale avere almeno un’amica che sia single (o che lo sia stata abbastanza a lungo da capire perfettamente cosa proviamo). Un’amica che sia lì, senza giudicarci e senza compatirci, a ricordarci di vivere alla giornata quando siamo over-entusiaste per qualche stronzata legata all’universo maschile; e che sia sempre lì, a spiegarci che il mondo è ancora bello, quando siamo over-depresse per qualche stronzata legata all’universo maschile. Qualcuna che ci intimi di non smettere mai di essere padrone di noi stesse, di non illuderci come Cenerentola sotto mdma, ma nemmeno di essere ciniche come Crudelia Demon pippata fino alla cima dei capelli bianchi e dei capelli neri.

Ma soprattutto, è fondamentale avere sempre qualcuno che – quando noi lo perdiamo di vista – ci ricordi che essere single è uno stile di vita, e che quello stile di vita ci mancherà, se e quando, un giorno mai, saremo accoppiate.

Ne parlavo l’altra sera con una mia amica single, che era nella sua fase lunare “gli-uomini-sono-tutti-stronzi-io-non-troverò-mai-nessuno-la-vita-è-una-merda”, alché ho voluto farle notare quelle banalità della sua vita che sono, invero, preziose assai.

Per esempio:

1. Svegliarsi alle 12 al weekend –> sembra una cazzata, ma non lo è. Metti che ti ritrovi un iper-attivo compulsivo che alle 8 del sabato mattina è già sveglio e vegeto e s’aspetta di averti altrettanto sveglia e altrettanto vegeta per intraprendere attività di qualsivoglia genere e natura in una fascia oraria – la mattina – che per te è più ignota e più misteriosa del mistero di Ustica. Per carità, saremo innamorate e lo faremo, svegliarci alle 5 del mattino per andare in montagna a fare trekking in giornata, eh. Ma finché possiamo svegliarci alle 12 per andare a fare shopping, tanto meglio.

2. Alimentazione –> la libertà di mangiare quello che vuoi, quando vuoi e dove vuoi, per cui nessuno ti giudicherà un ibrido tra una donna e una scrofa se deciderai di mangiare un pacchetto di biscotti al cioccolato nel letto alle 2 di notte. Certo, non si fa, mangiare a letto è sbagliato, le briciole cazzo, povere madri che hanno invano tentato di insegnarci le buone maniere. Ma di fatto, se ora vuoi farlo, puoi farlo. Così come ora, se vuoi, puoi andare in palestra di domenica alle 13, fare allenamento, bagno turco, sauna, fanghi e idromassaggio, invece che cucinare il ragù per la tua metà di mela.

3. Denaro –> un giorno spenderai i tuoi soldi per compare pannolini, pagare asili nido o baby sitter, pediatri, libri scolastici. Pertanto finché puoi spenderli per comprarti scarpe, borse, vestiti, fare viaggi, messe in piega e massaggi, beh, enjoy it e non lamentarti. E’ vero, nessuno ti regala una Miu Miu per il compleanno. Però nemmeno tu devi regalare un iPad per Natale. Pari e patta.

4. Tempo –> un giorno non avrai probabilmente nemmeno il tempo per cagare, sommersa da lavoro, casa, spesa, figli, genitori, suoceri, cognati. E no, non è che saranno rose e fiori sempre, e tu sarai comunque una donna, sempre dolcemente complicata, sempre con le ovaie, le tube, le frustrazioni e le disgregazioni connaturate al nostro delizioso modo d’essere. Quindi ora, quella possibilità di spendere 2 ore per farti la maschera facciale, lo scrub, la manicure, la pedicure, ascoltando Jeff Buckley, gustatela per bene.

5. Convivialità –> un giorno apparecchierai la tavola per un uomo che cenerà guardando la tv e che poi collasserà sul divano alle 22.30. Prima ti avrà forse parlato dei suoi problemi al lavoro e ti avrà chiesto come sia andata la tua giornata, ascoltandoti per massimo 35 secondi, poi ci sono gli highlights della partita, cazzo! Allora forse rimpiangerai quelle sere in cui se non volevi cucinare non cucinavi, in cui mangiavi un pacchetto di crackers sul divano e decidevi tu se accendere la tv, o ascoltare musica, o stare in silenzio, o scrivere, o uscire con le tue amiche a parlare di protomaschi metropolitani, o limonare contro il portone con qualsiasi quasi 40enne interrotto.

6. Sesso –> Rimpiangerai, eccome se rimpiangerai, la tua sessualità da single. Rimpiangerai persino i periodi di vacche magre, che erano sempre propedeutici di risvegli ormonali indomiti. Rimpiangerai la libertà di assecondarti senza alcun senso di colpa. Rimpiangerai le suonate d’organo col sangue agli occhi di quando si ardeva di desiderio. Ti dirai che è normale che la libido dopo un po’ cali. Il “sesso” diventerà quella mezz’ora al weekend e te la farai andare bene. Invocherai guizzi di passione. Chiamerai “trasgressione” un coito infrasettimanale. La massima perversione sarà usare un anello vibrante Durex dopo aver bevuto una bottiglia di vino bianco a cena. Svilupperai fantasie che condividerai col tuo partner, per sentirti dire: “Ma perché? A me basti tu!”, senza che faccia alcun riferimento alla sua assistente, 15 anni più giovane di te, e alle sue doti anali.

7. Riposo –> La possibilità di dormire serenamente nel tuo letto a due piazze, rotolandoti da un estremo all’altro a tuo piacimento, ti mancherà. Così come ti mancherà la qualità del riposo, il silenzio della singletudine, quando accanto avrai un maschio che russerà come un tricheco asmatico e che emetterà vibranti flatulenze sotto le tue lenzuola.

8. Flirt –> Essendo single a volte ti capita di sentirti sola o non apprezzata dal genere maschile nel suo complesso, che inspiegabilmente non crea una coda umana fuori dalla porta di casa tua, manco fossi un Apple Store il giorno del lancio dell’iPhone6. Pensa, però, che proverai a volte la medesima sensazione da accoppiata e ti sentirai invisibile mentre il tuo partner avrà iniziato a dare per scontata tutta la tua tracotante femminilità.

9. Igiene –> quando il tuo piatto doccia sarà disseminato di lunghi peli neri e quando la tua tazza del cesso sembrerà un bersaglio per lanciatori orbi di urina, voglio vedere se non rimpiangerai quando eri single.

10. Estetica –> la libertà di indossare la tuta di pile viola, in casa, a febbraio, con i capelli legati, gli occhiali da vista, completamente struccata, senza per questo spingere il tuo uomo tra le cosce di una succinta polacca, è una libertà impagabile che Mastercard in confronto ci fa le pippe.

Et voilà. Detto fatto: la panacea per la Schizofrenia Single. Usare solo sotto prescrizione vaginale. E’ un narcotico emotivo che aiuta il naturale funzionamento dell’anima, quando ci duole un poco, no, per questo fatto che a volte avremmo voglia anche noi di qualcuno che si tiri la coperta nel letto, di notte, nel sonno.